Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Правда жизни:
Хочу машину времени, для того что бы вернутся в прошлое и дать себе чем-нибудь тяжелым по голове во время регистрации вКонтакте.

Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр, отговорили его купить WOW

Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
… и тот почтовый!

Вчера с младшей дочкой рисовали вместе котенка, а утром я обнаружил точно такого же на лестничной клетке. Сегодня будем вечером рисовать квартиру, машину и дипломат денег…

В России по-прежнему продолжается бессовестная эксплуатация детских рабочих рук для извлечения соленых огурцов из банки.

Поняла, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?

Ученые сделали сенсационные открытие. Язык, на котором врачи пишут рецепты, является языком, на котором машинисты поездов пригородного сообщения объявляют остановки!

Второй день не работает интернет.
Мучаюсь: как он там без меня? Скучает ли? Ждет ли меня?

Николай Валуев с Дедом Морозом на руках в сексшопе:
— Вот такой хочу!

— Говорят, что инфляция 6 процентов. Как это? Ведь продовольственная корзина подорожала на 20 процентов, а ничего не подешевело. За счёт чего
же получилось 6?
— Как ничего не подешевело! А газ Украине и Белоруссии насколько дешевле продаём!

— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет…
— Да это же не муж, а жена какая-то!

Если хочется пообщаться с дураками, сходите в Думу на заседание.
«Мы такие умные по отдельности, а как примем закон, сами удивляемся» — сказал один из депутатов.

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного — последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.

— Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится???
— Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест…

Умный человек никогда не спросит-зачем!
Раз надо-значит надо и без лишних вопросов найдет того, кто сделает эту бессмысленную работу за него!

Русская рулетка для детей: кататься с горки, которая заканчивается оживлённой трассой

20-тилетняя пловчиха Оля, для того, чтобы тренер не увидел, что она забыла дома шапочку для плавания, плавала в бассейне без купальника…

— Сёма, вы вчера так орали на свою Сару! Что она сделала?
— Она не хотела говорить, на что истратила все мои деньги…
— Тогда за что вы на нее наорали сегодня снова?
— Сегодня она таки мне сказала!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
— Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
— А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
— А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
— И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
— Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
— Нет, ваш садовник.

— Алло, Даш?
— Дам, а кто это звонит?

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!

Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы «Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» посчастливилось скончаться на месте.

— Стaс, я в интернете в чaте с тaкой девчонкой познaкомился, ей 17 лет, онa юнa и непорочнa, крaсивa кaк богиня и жaждет встречи со мной.
— А ее случaйно не Изольдa зовут?
— А ты откудa знaешь?
— Ну, здрaвствуй, Антуaн.

Муж с женой болтaют:
М: Знaешь что тaкое рaзнообрaзие?
Ж: Ну. . . что это. .
М: Это когдa Мaшa, Мaринa, Лерa, Кaтя. . .
Ж: А. . . знaю; это когдa Пaшa, Петя
М(прерывaет ее): Нет! Нет дорогaя, ты бля*ство с рaзнообрaзием не путaй! ! !

Девушкa в мини-юбке пытaется зaлезть в aвтобус, но никaк не может зaкинуть ногу нa подножку. А сзaди уже подпирaют, подтaлкивaют. Тогдa онa рaсстегивaет сзaди молнию нa юбке и сновa пытaется. Облом. Рaсстегивaет еще шире и тут нaхaльные мужские руки подхвaтывaют ее и подсaживaют в aвтобус. Девушкa с возмущением:
— Мужчинa, кaк вы смеете?
— Ну, после того кaк вы мне двa рaзa рaсстегнули ширинку, я подумaл, что могу рaссчитывaть нa взaимность!!! …

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
— Что вчера было?
— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
— А, насрать на него!
— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
— Е**ть его!!!
— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос: — Привет! — Привет! — Как дела ? — Нормально. — Что делаешь? — Сру! Потом слышит: — Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю…

— Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?
— Устал…
— Устал? Такой здоровый мужчина — и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово…
— Соседу проще, у него машина…
— Вот-вот! А у нас нет… Поэтому стираю я — а выжимать бельё, уж извини, твоя работа…

— Студент, тебе нравится учиться в нашем вузе?
— Да, мне нравится учиться в вашем вузе!
— А что конкретно тебе нравится?
— После армии мне все нравится!

Вы наверняка даже не догадывались о том, что если кричать на стеклянный стакан 10 месяцев, 6 дней и 5 часов, стакану будет пох*й.

Жена и муж на кухне:
— Представляешь, милый, наша соседка с восьмого этажа опять беременна!
— Ну, это не твое дело милая…
— Как это не мое, а чье тогда? Быть может твое?

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

Если девушка не пьет, она вообще не знает, как дела у ее бывших.

Жена — мужу:
— Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
— А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

— Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
— Тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.

— Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза…