Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

У доктора:
— Пьете?
— Ну да…
— А сколько пьете?
— Ну… Я не могу вам сказать. Попробуйте догадаться. Название из двух животных.
— Конь-як?
— Да.
— А много пьете?
— А вы поменяйте животных местами…

Реклама 1917 года:
— Барышня, барышня, добавочный 3-12!
— Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.

Блондинка на светофоре:
— Ой, блин! А ведь эти огоньки что-то значат!

В психбольнице у палаты с тихим и грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, другой…

Построил Сисадмин себе дом. Пригласил родственников на новоселье. Они спрашивают:
— А почему у тебя вход через окно?
— Ну так Виндоус!
— А почему все двери забиты досками?
— Ну так файрволл!

— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Винни-Пух:
— Пятачок, отгадай загадку: совершенно круглое, раскрашенное, а потом — ба-бах! — производит много шума.
Пятачок:
— Винни, ну конечно же это шарик!
Винни-Пух:
— Нет, это Алла Пугачева.

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца:
— А какой гроб лучше купить?
— Трудно сказать… Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья!

— Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению… Мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

— Извините, это вы — тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
— Да, это я!
— У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете…

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.

Вопрос армянскому радио:
— Почему в анекдотах внутренний голос часто дает человеку неправильные советы?
— Потому что это не внутренний голос, а спам!

— А я в эти выходные в Простоквашино ездил…
— И что там делал?
— Просто квасил.

Опытная мама учит дочку:
— И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу «я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр» до того, как оступит первое предложение.

— Таких как ты дураков свет не видывал! Если бы был институт дураков, то тебя бы взяли без экзаменов!
— Почему?!
— Да потому, что ты бы их завалил!

В связи с последними постановлениями Партии, колхоз «Лень Путина» (бывш. «Путь Ленина») переименовать в «Превед Медведева».

Информация от райотдела милиции: «Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу».

Учитывая, что в прошлом году на «Евровидении» группа «Серебро» получила лишь «бронзу» за третье место, в этом году на «Евровидение» решено отправить группу «Платина & Палладий».

— Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела… Как к серпентологу? Интересная мысль — тещу к серпентологу!

Беседуют двое приятелей.
— Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
— Кто знает… Минус на минус иногда дает плюс!
— Да, но этот плюс еще и не дает!

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре «сделал» Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я «сделал» на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!