Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Народная мудрость: никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Если я сказал: «Не брал!», значит не отдам…

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден…

Профессор — студенту, не сдавшему экзамен:
— Вы хотя бы представляеете себе, что такое учебный план?
— Конечно, — табак!

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
— Владимир Владимирович…
— Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших «новых русских», ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.
Один, значит, показывая рукой, говорит:
— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо соображающими глазами и изрек в ответ:
— Аа, а у меня почему-то все наоборот?!

Приходит мужик в магазин в секцию нижнего женского белья. Просит продавщицу показать ему самый большой размер женских трусов. Та показывает «парашюты», тогда он достает визитку и говорит: «Передайте, пожалуйста, даме, которая будет их покупать».

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй, с разочарованием:
— Да, оказывается «Биг Бен» — это часы!

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
— Герой, герой, а один спать боится.

— Папа, папа! А почему бабушка зигзагами бежит в лес?
— Не спрашивай, сынок, подай лучше ещё одну коробку с патронами!

В день совершеннолетия Маугли, Багира решила сделать ему подарок и отвела его в пещеру. После продолжительных стонов, выкрикиваний и неоднозначных возгласов из пещеры выходит умиротворенный и удовлетворенный Маугли, выползает Багира.
И тут Маугли с досадой в голосе говорит:
— А я-то думал, что этой штукой только орехи колоть можно…

Один раз в сто лет Бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.
В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.
— Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
— Через 73 года.
— Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.
— Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?
— Через 45 лет.
— Я не доживу! сказал Буш и заплакал.
— Боже! Когда в России будет райская жизнь?
— Я не доживу, — сказал Бог и заплакал…

Референдум 2007.
«Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому»
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
— Понаехали тут!

Вопрос: Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
Ответ: С совестью хотя бы можно договориться…

Вовочка:
— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, подходишь к ней и говооришь: «Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?», а она: «Естественно!»

Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом):
— Скажите, это правда картина Рембрандта?
— Да!
— Ах!.. Обосраться!

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель…
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
— Колян, ты хто по гороскопу?
— Я? Ну этот, как его… Во, телец!
— Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение…
— Да пиздит твой гороскоп…
Тут из-за колонны выходит сержант милиции — «два на два», лыба до ушей…
— Нет, граждане, не пиздит…

Дама у театральной кассы:
— У вас есть места на эротический спектакль?
— Вам какое, сидячее или стоячее?
— А нельзя сидячее на стоячем?