Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Папа, а в чем смысл жизни?
— В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Отправь это сообщение всем пацанам с района!
Если отправишь трём пацанам, то этой осенью ты купишь себе новый спортивный костюм.
Отправь сообщение десяти пацанам и завтра ты отработаешь в тролейбусе мабилу Нокиа 8600 (в металлическом корпусе), хорошее произойдет с тобой завтра в ПТУ на второй паре.
Но если ты оборвешь цепь, то потеряешь барсетку, кепку и четки!
Если пошлешь сообщение 25 четким пацанчикам, то через 19 минут тебе позвонит участковый и скажет, что тебя сняли с учёта!

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Судья:
— В чем ваши претензии к соседям?
— Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

Наивность — это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

— Слышал, Путин опять «Прямую линию» с народом устраивает…
— Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент, получивший больше всего вопросов, на которые он не успел ответить?

Путин в третий раз выиграл кубок Кремля.

Идет социологический опрос.
Репортер:
— Дедушка, вы определились, за кого голосовать на выборах будете?
Дед:
— Ой, внучек, только бы не назад к совку, застою и КПСС. Хватит с нас этого безобразия — партократии.
Репортер:
— Так вы, значит, за «Единую Россию?»
Дед:
— Нет. За коммунистов!

Предвыборный слоган Шварцнеггера:
— За мной не заржавеет!

Менеджер — это человек, который легко продаст вам то, что ничего не стоит и никому не нужно.

У Владимира Владимировича на личной электронной почте стоит кремлевский антиспам, фильтрующий претензии народа.

Блондинки беседуют:
— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Разговаривают два программиста:
— А у меня микроволновка не включается…
— Что пишет?

Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!

Поймала как-то золотая рыбка старика, и говорит ей старик зычным голосом:
— Чего тебе надобно, рыбка?
А рыбка чешет себе затылок и говорит:
— Да фиг его знает, кажись, мы роли перепутали…

Совет жене:
«Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету».

— Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу!
— Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
— Ага. И такой холодный.

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
— Батюшка, благослови!
— Ебись ты в рот!!!

— Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
— Ну что за вопгос? Конечно же нет!
— А дома?
— Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.
Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.