Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь.
— Оставь меня в покое! — кричит она.
— Ты посмотри сначала, чем я стучу! — отвечает он.

Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
— Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.

Мужик после сельхоз института в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю.
— Трактор умееш водить или комбайн? — спрашивает председатель.
— Нет- говорит мужик.
— А чему вас там учили?
— Язык животных понимаю.
— Да быть такого не может!
— А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите.
— Договорились.
Идут по свиноферме, навстречу свиноматка «хрю-хрю».
— Что она сказала? — спрашивает председатель.
— Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. — отвечает мужик.
Пошли к свинарке, так все и есть.
— Ну ладно убедил. — говорит председатель — Давай горилки возмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрешнего дня работаеш.
Сказано, сделано. Идут по подворью.
Навстречу коза
— Бе-е-е
Мужик
— Да ты что?
А председатель мужика за рукав тянет в дом
— Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке.

Она безмолвна, холодна,
Любовью рук окружена.
Ее изящный силуэт
Влечет при встречах тет-а-тет
Порой дрожащею рукой
Мужик берет ее домой.
Целует нежно и ласкает,
«Слезу» рукой ей утирает…
И в предвкушении экстаза:
«Хочу тебя, моя «зараза»! «
Она желаньям потакает,
Кому-то тело исцеляет
Готова всем всегда отдаться,
Позволить вдоволь наслаждаться…
***
В мужских желаньях лишь она,
Бутылка пива с бодуна!

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает:
— Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.
— Слушай, мужик, ты сюда е#аться пришел или выебываться?

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Пипец тебе — я ее мать.

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет!..

— Дорогой, а если мы немного пошалим?
— Машину поцарапала или просто деньги нужны?

Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой…

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц — чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку…

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор — может, он просто идиот.

Вот почему, как мужик лицом в салат упал — алкоголик, а как женщина — так маску наложила омолаживающую?

— Я не блядь — я просто одна спать боюсь…

— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?..

— Как вы полагаете, для чего Абрамович купил вторую подводную лодку?
— Я отвечу на ваш вопрос, если вы мне объясните для чего Абрамович купил первую подводную лодку.

Обнаружена связь между частотой и масштабностью наводнений со спуском на воду очередной яхты Абрамовича…

Демократия — это общественно-политический строй, при котором в стране проводятся выборы, и на выборах побеждают демократы.

Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.

Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.

Самцы некоторых насекомых спариваются, а потом теряют голову, а некоторые мужчины теряют голову, а потом спариваются.

— Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
— Да, слишком натуральное.