Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поет нечеловеческим голосом «Любовь похожая на сон».

Богатый студент сдавая экзамен вложил в листик с ответом 500 долларов и написал, по 100 за балл.
Через пару минут получает обратно листок с 300 долларов и ответом: “Заберите сдачу”.

Муж возврaщaется домой после рaботы, нa столе зaпискa:
«Дорогой, я ушлa к подруге, нa ужин рыбa, удочкa в коридоре.»

Слон и мышь встретились и разговорились.
— Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? — спросила мышь.
— Два года, — ответил слон.
— Мне тоже. Правда, я две недели болела.

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

— Я все время думаю… Вот русалка, как Вы считаете — это рыба или всё-таки женщина?
— Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек

Мужчины как Bluetooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.

Виктор Петрович парковался возле своего офиса так, что сотрудники писали ему на стекле не “дурак”, а “дура”.

Отец десяти детей, шести девочек, четырех мальчиков, а так же хозяин кота и собаки, чувствует себя крайне неуютно на митингах оппозиции. Ему постоянно кажется, что на них слишком тихо.

В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить!
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят!

Разводятся заяц с зайчихой.
Судья:
— Какова причина развода?
Она:
— Да он КОСОЙ!!!
Судья:
— Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
— Да я думала, он мне глазки строит…

— Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая…
— Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну — второй уже не будет.

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
«В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями».

Две подруги:
— Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня — очень любит!
— Откуда ты знаешь?
— А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?
— Как?
(жмурясь от удовольствия) — Как наш телевизор – LG.
— Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая жопа.

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернет выставил — ни одного звонка.
Сбросил цену на 10% — ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% — снова ни звоночка.
Опустил на 50% — заходит сосед.
— Слышал, ты квартиру продать хочешь?
— Хочу.
— За пол-цены?
— За пол-цены.
— Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
— Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
— Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
— Почему?
— Да я розетку телефонную исправил в первый же день, так по тридцать человек ежедневно звонили..

Я тебя хочу!
— Ой,та шо Вы меня ото все хотите!А я хочу вон те духи и платье!
— Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
— А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
— И ничо…сидим с тобой как два идиота…ты без платья…я без секса!

Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное
файлохранилище!..

— Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике…)))
— Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это г0вно!

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
— Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Мышка по телефону:
— Ало! Это лев?
— Да это лев!
— Настоящий живой лев?
— Настоящий живой лев!
— Настоящий, настоящий живой лев?
— Настоящий, настоящий живой лев!
— А-х#-еть!

Результаты переписи населения в Москве:
— 10% — «Кто там? «
— 10% — «Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! «
— 80% — «Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет! «

Студенткa здaет экзaмен. Профессор лукaво говорит:
— Ну что ж, постaвлю вaм 3 с нaтяжкой!Но снaчaлa нaтяжкa!

Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчерa домой поздно вечером, a женa кaк нaчaлa нa меня орaть.
А друг спрaшивaет:
— Ну, и что ты сделaл?
— Выключил свет.

Мужик в фуфaйке, грязный, небритый, подходит к телеге с нaвозом, впрягaется вместо лошaди в телегу и тянет. Тянет, пaдaет в грязь, встaет, сновa тянет…
С большим трудом вытягивaет телегу нa шоссе и остaнaвливaется передохнуть. Мимо нa большой скорости проезжaет Мерседес, тормозит, сдaет немного нaзaд. Зa рулем сидит очень крaсивaя девушкa. Онa опускaет стекло и говорит:
— Dо уоu sреak Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— Yеs I dо. А х/ли толку

— А мы нaчинaем нaш элитный aукцион и сегодня будет рaзыгрaн сaмый долгождaнный лот: номер телефонa девки, которaя не может себя контролировaть после бокaлa пивa!

Нa дискотеке в Гермaнии тaнцует русский в мaйке с нaдписью: «У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:- Ты чего, нaехaть хочешь?
Русский, спокойно: — Это вaшa первaя проблеммa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть проблемы нa пустом месте…
Когдa дискотекa зaкaнчивaется, русского уже подкaрaуливaет группa турков.
— Сейчaс ты ответишь зa свои словa, — говорят они.
— Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми и срaзу собирaете «своих» по любому поводу.
— Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить!?! — турки повыхвaтывaли ножи…
— Это вaшa третья проблемa, — продолжaет русский. — Вы всегдa приходите нa перестрелку с ножaми.

Девушка рассуждает после пластической операции:
— Раньше меня называли «страшной лошадью». Теперь называют «симпатичной лошадкой». Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: — А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: — А я сейчас трёх му@@ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

— Доченька, собирайся, пойдем гулять.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму…
— Кого-кого? — удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
— Фу, бл@…
Дочь:
— Вот и папа ее так называет…

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним «расплачиваться» придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень. — Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она…
Парень:
— Только знаешь… Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да…
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!

— Так сын, чем это от тебя пахнет?
— Борщом.
— Какой странный запах у борща, ты его ел?
— Нет, я просто сидел с компанией, которая ела борщ.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: «Господи Иисусе! Ты все еще там?!»

У старого деда спрашивают:
— Дедушка! Вы прожили такую долгую и трудную жизнь и естественно стали умнее!?
— Да, я стал таким умным!
— Дедушка! А стали ли вы с возрастом сильнее?
— Да, конечно! Я вот раньше свой члeн двумя руками согнуть не мог, а сейчас на палец наматываю!

Челябинское радио спросили, чем отличается член парламента от простого члена?
Оно ответило, простой член встает чтобы принести женщине удовольствие, а другой чтобы похлопать ладошками.

— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Разговаривают два приятеля:
— Вчера мы так дрались на улице, так дрались!
Я бью одному — бац! Бью второму — бах!…
Поднимаюсь — оба стоят!