Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В магазине:
— А с чем у вас пирожки?
— С едой!

— Каждый знает, что в средние века в Англии жил Робин Гуд, он отнимал деньги у богатых и раздавал их бедным. Но не все знют, что у него был брат Роберт Бэд, который отнимал деньги у бедных и раздавал их богатым. Так они и гоняли бабло по кругу, вот поэтому Англия высокоразвитая страна.

— Даже подумать страшно! — сказала блондинка и храбро задумалась.

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
— Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
— Ну давай.
— Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию сам заканчивает. Мужик и говорит:
— Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
— Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю, как вы играете!

Врач больному:
— Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно.

— Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
— Ну и что?
— Мужика хорошего!..

Разговаривают муж с женой. Жена:
— У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Подушка безопасности сработала хорошо…

— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
— С вас 300567 долларов.
— Бентли уберите.
— С вас 5 долларов.

В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще-то!
— А я электрик, так что мне, за свет можно не платить?!..

— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть они верят…

Надпись на могильном камне:
«Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!»

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее…
Командир отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе «скорую». Выгружают жену из кабины, та вся «никакая»… Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Два собакавода хвастаются своими питомцами:
— Моя собака такая умная! Когда приходит домой — звонит в дверь!
— А моя не звонит.
— Не может допрыгнуть?
— У неё ключ есть!

— Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок…
— Друг, бери биту, иди на улицу — и выбери себе любой подарок!

Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.

— Я прошу у вас руки вашей дочери!
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала…

— Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
— Ты что — опять с отцом разговаривал?

Два мужчины в 8 утра на автобусной остановке.
— Даа… 8 утра и уже на работу… Как я Вас понимаю…
— Нет, не понимаете…
— Ну что Вы, голубчик, прекрасно понимаю.
— Но вы же не работаете…
— Вчера работал…

— Я боюсь безработицы.
— Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
— Да, но платить-то перестанут!

Хозяин — гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже внизу лежу.

Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
— И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи!

— Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции.

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
— А на хpена? Я щас и так взломаю…

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
— Как охота?
— Класс! Ежей целую гору настрелял!
— Ты что, совсем? Нафига они нужны?
— Ну как же… Тебе на воротник, теще на стельки…

Мужик у врача:
— Как вылечить глистов?
— А что у них болит?

Две блондинки разговаривают:
— Светка, а у меня жених — меломан!
— Как меломан? Он мел жрет?

— Новый тариф «Классный». Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!

— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему же? Ведь вчера же вы смогли!

— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
— Кто тебе это сказал?
— Твоя жена!

Жена, глядя на голодную собаку, кричит мужу:
— Ты что животное не покормил?
— А ты сама поесть не в состоянии?..