Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
«Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс.»
Жена отвечает:
«Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще…
5. Прочие расходы — 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?»

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Нихуя себе… Представляю, что в Ереване творится…

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

Приходит дед к нотариусу и спрашивает: у вас можно составить завещание?
— Да, конечно
— А контора у вас государственная или частная?
— Государственная
— А лицензия у вас есть?
— Есть… Давайте начнем, вот Вам бланк заявления, заполняйте, потом приступим к сути.
Минут 5 спустя дед говорит: а можно последний вопрос?
— Да, пожалуйста…
— Скажите, а «ни хуя» пишется вместе или раздельно?

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил. Она думает «сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся…?».
Сраслось так!!! Небо отдыхает!!!
Поделилась радостью и опытом с подругой-та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает «сейчас прижмусь в коридоре….» Газовик её загибает и в задний проход…
Подруга стонет «ниже, ниже заходи…»
А газовик: «ниже это к сантехникам!!! А мы горГАЗ-З-З-З!!!»

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

А угадайте: сборная какой прибалтийской страны по затяжным прыжкам самая непобедимая?

Саркози попросил Россию отложить размещение ракет в Калининграде — поляки создали в Европе дефицит памперсов…

Америка думает, что весь мир — шахматная доска. Но мир давно уже — поле для маджонга.

Наивысшая стадия развития политкорректности: толерантность по отношению к антисемитам.

— Господин Билл Гейтс, Вы слышали, что сомалийские пираты захватывают корабли?
— Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windows.

На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.

Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма». Старушка — внучке:
— Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку…

На одном из последних заседаний Госдума внесла изменения в Устав внутренней службы Вооруженных Сил Российской Федерации: к перечню воинских званий добавлено звание генерала от фурнитурии.

Формы правления на Украине: монархия — анархия — демократия — охлократия — хохлократия…

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему? Богатые тоже плачут!

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется — значит его стирали!

У всех женщин только одно на уме — будто бы у всех мужчин только одно на уме.

Жажда — ничто, имидж — все! Не дай себе! Не дай другим! Спрячь!

— Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту…

Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту.

Слабоалкогольные напитки — для алкоголиков-слабаков!

Соседи:
— Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили — теперь будет всё в крови, засохнет — не отмоешь.
— Не засохнет. У деда гемофилия — кровь не сворачивается.
— Да? Ну тогда всё нормально.

Ресторан конголезской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.