Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра — Россия:
— Вы уж очень сильно не бейте по мячу.
— Почему?
— Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
— Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
— Ну вот, опять реанимировать!

— Почему парламентские выборы проходят в декабре, а президентские — только в марте?
— Чтобы успеть к марту зачистить тех, кто неправильно проголосовал в декабре.

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу — это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

После успешного запуска сервиса «Пробки» Яндекс запустил не менее популярный «Яндекс-Менты».

При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов.

В России семь бед — один ответ из семи букв: Хуй с ним!

Валуев на пенсии: «И скучно и грустно, и некому морду набить…»

Для большинства устоявшихся семейных пар верно утверждение: «Если муж не изменяет жене, значит она его заебла. Если изменяет — заебала».

Самые страшные видеоужастики всех стран и народов:
США — ”Кинг-Конг”
Япония — ”Годзила, король чудовищ”
Россия — ”Валуев на ринге”

И все ласково звали ее Дюймовочкой…
Потому что у нее очко дюймовое.

Канун Нового года. Работница бухгалтерии в поисках места для празднования обзванивает подмосковные дома отдыха. Звонит по очередному телефону:
— Алло, здрасьте, можно к вам на Новый год приехать?
— Ну, приезжайте, если хотите.
— А сколько будет стоить встретить у вас Новый год?
— Да… так у нас сервис вообще-то бесплатный.
— ?! Извините, это дом отдыха?
— Не… ну, не совсем.
— А куда я попала?
— Ну, это… морг…

Уронишь вилку — приходит женщина… Уронишь ложку — приходит женщина… Уронишь папку — опять приходит женщина… Уронишь очки — все равно приходит женщина… Да, тяжело работать гинекологом…

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
— Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться…

Мальвина зовет свою собаку:
— Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Вы не туда попали.
— Спасибо, сколько я вам должен?

Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, чтобы ухаживать за ней.
— Да-а, беда никогда не приходит одна.

Когда о человеке говорят «Это голова!», и когда то же самое говорят о футболисте, то это совершенно разные вещи.

Интеллигентный человек — это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.

— Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.

— Ох, чтобы я ещё раз за такие деньги в дурацком шоу снимался!
— Ну что ты бурчишь? Нормальные деньги, кстати.
— Я не бурчу. Я молюсь!

Дача. Теща кричит зятю:
— Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
— А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.