Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Папа, а лук полезен?
— Полезен.
— Папа, а сметана полезна?
— Полезна.
— Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

Сидит новый русский, рыбу ловит ,попадается золотая рыбка. Смотрит на рыбу и думает — вроде маленькая. Собрался выкинуть, а рыба вдруг говорит человеческим голосом:
— А три желания?..
Новый русский:
— Говори, рыба, чего ты хочешь?!

— Милый, у меня голова болит.
— Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт…

— Что вас интересует, женщина?
— Детские коляски.
— Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

На суде адвокат прокурору:
— Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
— Это не повод для оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

Врач — пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

— Девушка, Вы не подскажете который час?
— Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдемте ко мне, посмотрим!

Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее — толстая золотая цепь. Она, задумчиво:
— Златая цепь на дубе том…
Он, ухмыляясь:
— Да ладно, читали! Знаем мы, знаем, и не только Лермонтова!

Изобрели новый «Кубик Рубика» для армии. Для прапорщиков и младших офицеров — однотонный, для старших офицеров — монолитный.

— Одолжи 120 рублей!..
— На что?
— Хочу журнал «Форбс» купить…
— Зачем тебе?
— А вдруг я в сотне самых богатых…

Разговор двух блондинок:
— Ты что мне SMS не пишешь?
— Ну, там думать надо, что писать. Быстрее позвонить!

Тот же одесский двор. Внизу мужики «забивают козла». Из окна второго этажа:
«Моня, принеси маме кефир!»
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир — ты занят.

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили.

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионатмира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй насвоём пути.

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Ну, вы же меня не спрашиваете…
— Считай, спросила…
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…

Муж приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
— Дрогой, не волнуйся и никогда не говори «у меня проблема», говори «у нас проблема…»
— Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту — ‘ПИВО ЛЕНА’
капитану — ‘ПИВО СВЕТА’
генералу — ‘ПИВО ЛЮДА’
Лейтенант думал-думал — взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый… Взяли коньяк — стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту — ‘П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА’
капитану — ‘Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА’
генералу — ‘Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА’

— Твои сети опять ничего не вытащили?
— Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть дохлого водолаза…

— Я в детстве в индейцев любил играть!
— Конечно, что там в вашей резервации ещё делать…

Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю — не ошибся.

Если вам насрали в душу — значит вы, как минимум, открыли рот.

Она была так страшна, что даже людоеды сблёвывали.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что Вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул — а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?