Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

По предварительным выводам украинских спецслужб, газ, взорвавшийся в Днепропетровске, был российского происхождения.

Россия — страна макроресурсов и нанопенсий.

— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

— Бычков, вы уволены!
— Я не Бычков, я Быков.
— Какая разница! На это место нам нужен Бронштейн.

Исключительно на логике основан массовый женский туризм в село «Малые писюльки», ведь именно по ней, раз есть малые, где-то рядом обязательно должно быть село «Большие писюльки».

Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом на столе, лежит мужик.
Он поднимает голову и громко говорит: «В том углу все — хуесосы!».
На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? — веселье продолжается…
Мужик снова поднимает голову и громко говорит: «А в том углу — все пидарасы!»
Все смолкают — кажется, это уже слишком.
В напряженной гробовой тишине встает громила и… переходит из одного угла в другой.

— Дядя, а можно я вам телевизор отремонтирую?
— Нельзя мальчик… и положи вантуз на место.

Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
— Что, сигареты забыл?..
— Нет, огнетушитель.

Парень звонит в Дом 2:
— А коллектив вашего проекта не собирается на море отдохнуть, поплавать, понырять на глубину?
— А почему вы это спрашиваете?
— Я сейчас в армии, на сторожевом корабле служу, у нас на вооружении только глубинные бомбы.

Едет русский гонщик F1. Обгоняет всех на три круга. До финиша совсем немного и… Выбегает гаишник и орет: «А-га, превышаем!»

— А ты слухав, шо у Днепропетровске дом взорвався?
— Це москали вынуваты.
— А пры чем тут москали?
— Так москали ж газ поставляють.

Блондинка с парнем занимаются любовью в шикарном «Мерседесе».
— Я люблю тебя, — говорит блондинка. — Мне наплевать на эту роскошь, на пропасть, которая нас разделяет, и даже на этот мерс!
— И мне наплевать, — говорит парень. — Я водитель.

Крутой боксер устал лупить грушу, подходит к тренеру и говорит:
— Дайте мне Тайсона! Я его порву!
Тренер:
— Да ты, придурок, и есть Тайсон!

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы:
— Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
— Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
— Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
— Почем-му стоиш-шь?

Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
Это бюстгальтер.
1. Обединяет левое и правое.
2. Магнетически привлекает массы.
3. Поддерживает слабых.

— Василий Иваныч, скажите честно — Вы с Анкой спали?
— Хм… Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, — спал!
— Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет!

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

У чукчи родился четвертый ребенок. В метрике, заполняя графу «национальность» он написал «китаец». Ему говорят:
— Почему если мать — чкуча и отец — чукча, ребенок — китаец?
— Моя аднака в газете читала, что каждый четвертый ребенок на Земле — китаец, аднака.

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Hаконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:
— Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
— Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто…
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.