Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
— Брат Митька помирает, ухи просит…

Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу! Говорят третьему — давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки!

— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…

Встретились две подруги.
— Говорят, ты вышла замуж?
— Да — Ну и как, стало лучше?
— Да нет, не лучше, но чаще…

— Наш дедушка сошел с ума. Он считает себя курицей.
— Так его же надо немедленно положить в больницу!
— Ну, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!

— Кто самый суеверный на свете?
— Дятел — все время стучит по дереву.

— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!

На рынке:
— Почем сапоги?
— Сто рублей за примерку.
Ппокупательница померяла, расплатилась.
— А сколько же они вообще стоят?
— А я их вообще не продаю.

В суде:
— Замужем? — спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарше.
— Женатый? — спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
— Женатый, — продиктовал судья секретарше.

Деньги не покупают счастья — но позволяют вам выбрать несчастье по вкусу.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель…

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— Заебись тетрис.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что что-то поломал.

Купил вчера на распродаже в Перекрестке водку Флагман, разведенную до 99 рублей.

Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?

Объявление:
Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.

— Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
— Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.

— Здравствуйте, я у вас вчера татуаж делала. Можно мне его немного подкорректировать, а то у меня купола размазались.

Интересно, а из чего состоит экономика любого государства? Ведь когда она лопается, все граждане этой страны оказываются в говне…

Странная штука жизнь — вроде затрахала, а не удовлетворяет…

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: «Вы в почках Змея Горыныча»…

Просыпается герла после отлично проведенной вечеринки. Жбан раскалывается, с трудом продирая гляделки, замечает рядом с собой в постели мэна бомжеватого вида с помятым фейсом.
Она:
— Ты кто?!!!
Он:
— А я где?!!!