Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: «Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!»

Стоит слониха под яблоней, жует яблочки.Подлетает воробей садится на нее сзади и…… ну занимается с ней любовью……., а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:
— Ой!!!
Воробей:
— Что, вынуть маленько?

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
— Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: «лучше сразу убейте».

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: «И в печали, и в радости, и болезни и в здравии»

Горячая линия:
— Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!
— Записывайте рецепт — наливаете стакан водки…

На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.

Узнав, что импортная зараза, по сути являющееся средой для распространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян, Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской Федерации продукции компании Microsoft.

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа?
— Мой папа — милиционер. Сколько получает?
— 100 тысяч рублей. А мама?
— Мама у меня — инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
— 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
— Садись Вовочка, Два! «Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! «

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А думал, что эти горелые!

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль»…

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
— Но зачем вам яд?
Женщина:
— Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
— Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
— Извините, я не знал, что вам по рецепту!

В N-ом квадрате Мирового океана…
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
— Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
— А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
— Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
Капитан:
— Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
— 40 градусов левого борта — вижу торговое судно!
Капитан:
— Две торпеды.
Штурман:
— Торпеды вышли, капитан.
Капитан:
— Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
— У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
— А что мы будем у тебя делать?
— Hу, выпьем бутылку вина.
— А потом?
— Включим музыку и выключим свет.
— А дальше что делать будем?
— Потанцуем и ляжем в постель.
— И что?
— Как что??? Будем еб@ться до самого утра!
— Все, намек понял. Выезжаю.

xxx: очаровательная девушка хочет вирта, пишите в личку)
ууу: вирт находится в первой диабле, в городе. Это маленький патсух, ты его легко найдешь

plomBEER: Сестра только что попросила купить «фаллоимигатор», так как ее заебали комары

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед…
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! «. Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
«Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! «. Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: «Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? «
— ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!

Решил как то раз змей Горыныч выпить дома в пещерке отдохнуть от злодеяний и богатырей. Накрыл стол огромный куча бухла и хавки. Сообразил так сказать на троих. вдруг стук в дверь и крик Ильи Муромца
— Выходи подлый змей биться будем!!!
Горыныч и отвечает
— Уйди Илюша не в настроений я сегодня биться, сижу вот дома отдыхаю
Илья настаивает.
— Выходи подлый змей на битву.
Тут левая голова и говорит средней иди выйди объясни ему что не до него сегодня.
Ну средняя голова вылезла и тут вжик и отрубил Илья бошку, а остальные две хором
— НУ НЕ М*ДАК ЛИ!!!

Учительница: Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети: Бетонная стена.
Учительница: Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
Дети: Корова.
Учительница: Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…
Вовочка (с задней парты): Или куча дерьма!
Учительница: Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка: А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской): Ну, попробуй…
Вовочка: Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочки звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку): Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Приходит учительница в класс и держится за виски руками.
— Дети, какой по расписанию урок ??
— Математика, Марь Ванна !
— Пишите задачку:
2 молодые интелигентные женщины вчера выпили 2 бутылки водки. Вопрос! Hа какой Икс им понадобился еще и портвешок ???

Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа:
— Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
— Уф-ф-ф! Так намяукался, что уже ничего не хочется!

Одесса. бордель.
— хочу необыкновенную,классную!!!
— ну и шо за крассавицу именно ви хочите??
— хочу!хочу что бы большая грудь и маленькая п****да
— ну садитесь щас провэрю что у нас самое свежее.
через 5 минут крик со второго этажа:
— мужчина с таки очень большими руками и малэньким х***ем пройдите в апартаменты номер пьять.!

— А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? — спросили мэра Собянина.
— Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы…

Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов: «Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д.
А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш!»

Одного известного путешественника спросили:
— Что самое главное в путешествии?
— Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
— Стойте-мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !
Багира, делая солидную затяжку:
— Я в шоке, Маугли- бык… .

Зубной врач говорит пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Пациент:
— Ну… Начните с плохой.
— Вам нужен полный нижний мост и корневой канал. Это обойдётся вам где-то в тысяч 20 рублей.
— А какая хорошая?
— В прошлое воскресенье я с соседом играл в шахматы и победил его со счётом 5:3. Он сдался после восьмой партии.

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат — «Давай еще!!!».
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — «Еще!!!».
Что делать, третий раз поет… А зал по прежнему…
Ну она и говорит — «Господа, да сколько можно, я уже устала!».
Голос из зала — «Пока не научишься!».

Кто не был студентом — тому не понять…
Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.

— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет

— Алло, мама, я еду домой что нибудь купить?
— Купи с,ка себе квартиру и живи отдельно!!!

Тетенька, у Вас такое красивое платье…. Все в огурцах и помидорах…
— Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!!

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
— Гады! Сволочи!
Бригадир:
— Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
— А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
— Народ на работу проспал

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце — застолье, запой и замуж!

— Ты можешь дать мне денег?
— На что?
— Ну-у…На память!

Тайные мечты мужчины:
дочь — на обложке журнала «VOGUE»;
сын — на обложке журнала»SPORT»;
любовница — на обложке»PLAYBOY»
и жена — на листовках «пропавшие без вести…»

Главврач районной поликлиники кричит санитарам:
— Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

— Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.
— Ну, а как же твоя печень?
— Не переживай, печень в курсе.

Мужчина приходит в продуктовый магазин, спрашивает:
— Бананы есть?
— Бананов нет.
То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: «Бананов нет!». Мужчина, прочитав табличку:
— А, так значит, все-таки были!..

— Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
— Катерина, хотелось бы вас поправить.
— Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

Встречаются два охотника молодой и старый
С — я лучший в ловле тигров
М — и каким способом ты их ловишь?
С — копаю яму на тигриной тропе и сам в туда залезаю а когда тигр попадет в яму быстро кручу ему яйца
М немного подумав — а если тигрица?
С — ну тогда крути свои, все равно больше не пригодятся

— Половой жизнью живёте?
— Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности…
— Хм… Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

Учительница:
— «Упал» и «висит» — это глаголы.
Вовочка:
— Сомневаюсь.
Училка:
— Они означают действие.
Вовочка:
— Да какое может быть действие, если упал и висит

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

Одна подруга говорит второй:
— Слушай я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
— Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети…
— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует…
Если сейчас окажется, что взрослые не е,,тся — то во что остаётся верить?!!