Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит:
— Ой, в туннель заехали!

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем…

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Что изволите еще?
— А можете сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.

— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать, оп-па! А я то живой! Что тут началось…
Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой… В общем, еле закопали.

Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца:
— Скажите, у вас есть книга восторгов?
— Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
— Так заведите, сделайте милость. Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

На прием к врачу приходит пациент. Врач его спрашивает:
— Больной, вы когда крайний раз были у меня на приеме?
— Лет восемь назад. Вы мне тогда еще сказали, что жить мне осталось не более полу года и лечение назначили.
— Понятно. Значит все же я неправильное лечение назначил…

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
— Бл*, ну а с ноутом что было?!

— Твое платье чем-то напоминает мне дистиллированную воду.
— Что, очень прозрачное?
— Нет, абсолютно безвкусное.

Вначале мне торжественно пообещали. Потом, немного посовещавшись, твердо обнадежили.
Затем, все тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.

Первое правило социолога — никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

— Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
— Да?! А собака, между прочим — друг человека.
— Ты не собака, ты — сука!

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды…
проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью.
А спился уже в Оксфорде.

Вот интересно — как происходит у геев осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается думать жопой — на ней появляются извилины!

Интеллектуал — этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

В 1992 году Советской власти исполнилось 65 лет и она ушла на пенсию.

У животных половое влечение служит исключительно одной цели — размножению.
Ученые до сих пор не пришли к единому мнению: испытывают ли животные приятные ощущения, удовлетворяя свое желание.
Рассматривая фотографии совокупляющихся горилл, циники говорят, что страдание на морде самца объясняется тем, что его постоянно фотографируют с одной и той же партнершей.

ОН:
— А у тебя попа твёрдая? Упругая?
ОНА:
— Ну, если очень какать хочется, а негде — то как камень!

Мне кажется пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару…

— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

— Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые?
— А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
— Во, акробат!

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Новости региональной политики: На северо-западе страны у одного молодого, авторитетного мэра угнали Майбах.
В кавказском регионе, одному старому, уважаемому мэру — подогнали Майбах…

В детском саду
— Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
— СЛАВА БОГУ!

— Алло, диспетчер такси слушает.
— Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
— ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?
— Как куда? Обратно в часть!

Предлагаю выливание водки в раковину на кухне считать геноцидом русского народа.

— Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
— Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки какая вам разница? А мне бутылки откручивать…
— Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую.

— Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
— И что же это за новость такая, сынок?
— Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!

— Мама, а давай играть?
— Давай, во что играть будем?
— В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой sоft, тем хуже он делает свой.

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Энергия — это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.

Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение
могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
— Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
— А так?

Доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: — Два часа сорок три минуты.
Доктор: — Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: — Последний раз 40 минут ждал, когда встанет,
три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Объявление: «Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока».

Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка…

Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: — А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
— Бедненький, он наверно лежит в постельке?
— Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться — сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.

— Я очень правильная, и воспитанная девушка!
— Хочешь докажу, что нет?)
— Чур не домогаться!
— Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
— Хорошо))
— Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят)))))
— Мляяяя… (((

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
— У вас арматура есть?
— Да. Что строить собираетесь?
— Светлое будущее

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу!
То есть мы отработаем всю неделю, а потом — конец света?! А как же выходные?!

Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.
Проститутка говорит:
— На свист не оборачиваюсь!
Поезд ее переехал.
Проститутка всает и кричит:
— И не под таким лежала!!

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
— Бандиты! говорит отец. Сейчас отнимут все наши драгоценности!
— Отец! Дайте все драгоценности мне я их спрячу там где может спрятать только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
— Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!

ТЕЛЕГРАММА.
«Витёк ЗПТ твою мать ТЧК Проверь электр почту ТЧК».

Грузинское радио спросило у Армянского радио: «Что нужно делать женщине для того,
чтобы у нее была хорошая фигура?»
Армянское радио ответило: «Женщине нужно крутить обруч».
Тогда Грузинское радио спросило: «Что делать, если женщина не пролезает в обруч?»
Армянское радио прекратило передачи и три часа восхищенно цокало!

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
— Правда?!!!!!!
— Нет,»Спорт экспресс»

На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места — в карьер:
— Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
— Нет возражений, — отвечает она и следует за ним в бар.
Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
— А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
— Согласна, — кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
— А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
— Можно, — отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду,
ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут… Она — в нетерпении:
— Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
— Честно говоря, не знаю, — скромно признается он. — Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы…

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишете завещание? — спросил врач. — Я постараюсь вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

анеКаждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом,
ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)…
Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

— Дорогой, а если мы немного пошалим?
— Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

В миграционной службе.
— Так, а вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой такой тетки?
— Непринципиально.

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

— Аня, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная…
— А что за книжка?
— «Квантовая оптика».

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Котэ решил быть джентельменом… и не просто жрать пи&женную корюшку… а приносить её матери в постель на завтрак..
то ли делится… то ли и правда себя охотником считает…

— Папа, папа — а завтра я пойду в детский садик?
— Нет, доченька…завтра нет, нам всего два вагона осталось разгрузить!!!

— Как дела?
— Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую лезовыжимательную х@йню по двд и кайфую, из дома не выхожу, ваще класс.
— Вообще-вообще не выходишь? )
— Вообще-вообще!
— Что, даже с собакой погулять?
— Бл.дь… СОБАКА!!!

На форуме.
ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потрахаться!!!
ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция…
Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
— Я уже составил. Тебя в нём нет…

xxx: хочешь стать экстрасенсом?
yyy: я предвидел этот вопрос, но нет

Новости на рамблере улыбают:
новость: «Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри»
один из комментариев: «Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову»

— Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
— Свадебный торт.

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!!
Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять.
Причем по одинаковой причине!

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
— И кто же первый сказал: «Хватит, больше не могу! «?
— Сосед за стенкой…