Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Жена:
— Я сегодня стирала и очень устала…
Муж:
— Интересно, а чем в это время занималась стиральная машинка?..

Отдел кадров:
— Вы евреев на работу берете?
— Да, берем.
— А где вы их берете?…

— Дорогой! Дети — это, конечно, цветы жизни… Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.

Гоголя спросили:
— Николай Васильич, что вы почувствовали, когда сожгли рукопись второго тома «Мертвых душ»?
— Изжогу, — ответил великий писатель.

— Серега, это ты в тренажерном зале качался?
— Да.
— А чего качели не убрал?

Жена — мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

— Официант, вы мне вино мутное налили!
— Не, вино отличное, это просто стакан был грязный…

— Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
— Ничего себе у тебя имя…

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.

— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? А что, у него свадьба?

— Как можно парня вернуть?
— А у тебя чек сохранился?

— Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и… И, пожалуй, все!…

«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка.
— А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?
— Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!

Макдональдс:
— Гамбургер, пожалуйста.
— С вас 100 рублей!
— Но у меня только 100 евро…
— Спасибо, что без сдачи!

— Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: «Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить».

— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
— Да сколько хочешь!
— А где?
— Вон за тем крутым поворотом в овраге.

— Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь?
— На полу валялся…
— Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
— Из рукава выпало…
— Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
— Сам не пойму, из штанины вывалился…
— Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… Послушайте, а где же подсудимый?

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
— Клава, чьи же это ребятишки?
— Как чьи? Наши!
— Интересно, когда же они успели у нас появится?
— Старший — это я к тебе приезжала. Средний — ты на два месяца в отпуск приезжал.
— Ну хорошо, а третий?
— Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.

Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка:
— А хозяина нет. Кто это?
— Это его друг.
— Тогда вы, наверное, ошиблись номером.

— Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться! Я женат…
— Фу-у! Как ты меня напугал! Я подумала, что у тебя угнали твой «Бентли»!

Молодой человек заxодит в цветочный магазин и видит на cтене большой плакат: «Cкажи ей это цветами». Проcит одну розу.
— Как, вcего одну?
— Да, я не болтлив.

— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать!

— Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня!
— Что это значит?
— Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс…

В ремонтной мастерской:
— У меня пылесос чего-то хреново работает…
— Чего, сосет плохо?
— Сосет-то нормально — пылесосит плохо!

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика.
— Ты кто?
— Любовник.
— А где жена?
— А жена ваша, уважаемый, в шкаф спряталась…

— Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать?
— Ну, судя по твоей коже — двадцать, судя по твоим волосам — восемнадцать, а судя по твоему телу — так и вообще пятнадцать…
— О, дорогой!..
— Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить все цифры.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте. Это что такое?!
— Это? Труп…
— Сам вижу, что труп. Аптечка где?!

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи кричит ей в догонку:
— Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

В песочнице:
— А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
— А где сейчас твоя мама?
— Ушла в гости!

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз — после чего наступит полная импотенция. Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим список!
— Я уже составил. Кстати, тебя в нём нет…

Блондинка жалуется подруге:
— Вчера прочитала в журнале совет: «Как только ребенок закончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком». Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!

— Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого…
— Ну и что же?
— Оказалось, я женился исключительно по любви!

Метро. Час пик.
— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!