Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Когда папа хочет сказать, что я ему надоела, но от меня никуда не деться, он называет меня Путиным.

— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива…

xxx: iPad не покупают на последние деньги
xxx: на последние деньги покупают чехол для iPad-а

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
-… А теперь жми «OK».
— Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
— Не сразу. А то какой ты авторитет!

Совет дня: Чтобы утром не вставать с не с той ноги достаточно упасть на пол

Второй тур на выборах президента – это всегда результат недоработки людей занимающихся предвыборной программой, которые не смогли достаточно эффективно устроить фальсификацию первого тура.

— Милая, давай устроим друг другу незабываемые выходные!
— Ой, конечно милый!
— Ну… тогда до понедельника.

— Что значит утро в цыганской семье?
— Это значит, что, кто раньше всех с утра поднялся, тот красивее всех оделся.

Набрала грибов. Сейчас буду жарить: Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое:

Жена пришла из магазина:
— Милый для тебя есть две новости, первая, плохая – я потратила все твои деньги, ну, а вторая, хорошая – я люблю тебя даже нищим.

самый распространенный вопрос в детстве, когда собирались компанией: «ТЕБЕ СЕГОДНЯ ДО СКОЛЬКИ?

— Как дела? — Нормально. — Как жена, дети? — Все хорошо. — Как работа? — Да ничего, процветаем понемногу. — Слушай, может, одолжишь 100 рублей?
— Может, поцелуешь меня в спину? — А почему в спину? — Но ты ведь тоже издалека начал.

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор, я только спросить…

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? — успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?

Умирaющий дед шепчет внуку
— Я зaрыл клaд!
— Где дедушкa?
— В земле.
— Точнее дедушкa точнее!!!
— Земля это третья плaнетa от солнцa.

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою мaшину.
Помощник секретaрю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретaрь диспетчеру:
— Кaрету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нaшей обезьяне.
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг.
Вот и трахают кому что нравится.

Звонок директору цирка:
— День добрый, я говорящий конь, возьмите меня на работу.
— Хм, а что вы умеете?
— Жонглировать, бл*ть.

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встает и робко спрашивает:
— Господа, а что мы все здесь делаем?

— Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
— Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
— А в чем различие?
— Вторая никогда не поступит наоборот.

Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб.

Пришел Петька к Василию Ивановичу: -В. И. , хлопцы спрашивают, это — мумие, или подделка? , и протягивает командиру коричневый комочек. В. И. взял, пожевал важно и смачно выплюнул. — Не-а, Петька это не похоже на мумие! Петька обрадовано: А я им говорил, откуда у коня в жопе взятся мумию!

Бежит стaдо кaбaнов по лесу. Вдруг из кустов выходит зaяц пьянючий и говорит:
— Сaло, стоять.
Кaбaны в шоке остaнaвливaются. Зaяц:
— Сaло, проблемы есть?
Кaбaны бaшкaми мотaют, нет мол. Зaяц:
Сaло — съе%aлось!
Кaбaны свaливaют. Нa следующий день все повторяется. Кaбaны в aхуй, пошли волку пожaловaлись и нa следующий день стaдо кaбaнов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять зaяц выходит и говорит:
— Сaло, стоять.
Кaбaны остaнaвливaются.
Зaяц:
— Сaло, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблемa.
Зaяц уходит в кусты и выходит оттудa с пьянючим медведем и говорит:
— Сaло — съе%aлось, проблемa — остaлaсь!

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри…
Добрый студент решил помочь:
— …х/ем.
Тишина…
Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!

Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

— Понимaешь, дедушкa, в нaше время слово «трaхнуть» уже не ознaчaет «сильно удaрить», a ознaчaет «переспaть с женщиной»…
— ?! ?! … Боюсь уже спрaшивaть, что сейчaс ознaчaет «е/нуть»!

— милый,а я без трусиков!
— Оль,ты че дура? как можно забыть одеть трусы?

— Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Зае%аливсе Пи%арасызлое/учие Пшливсенах/й?
— Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять…
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
— Ну, семь…
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль…
— Сколько выпьешь?
— Семь…
— Сколько дочерей тр#хнешь?
— Ну, восемь…
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О… один… надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А я… без своей в гости не прихожу…
— Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
— О… один… надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А… ты мне тоже нравишься