Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В. А Гиляровский «Мои скитания».
— Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика!
— Не хочу. Обрыдло!
Светлое будущее.
— Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели…

Путин с гордостью поведал, что когда он говорит западным лидерам про увеличение пенсий на 64 процента, то они от удивления падают со стульев. А если бы он им ещё рассказал, от чего эти 64 процента, они наверное, уже никогда бы не встали.

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Когда в наш город Тамбов приезжает Путин у меня начинаются галлюцинации:
— цены в магазинах странным образом растут вниз, хотя должны всегда расти вверх, — мне кажется, что я вижу как укладывают асфальт поверх снега, — повсюду на всех рекламных щитах, зданиях и столбах мне мерещится Владимир Владимирович, — железнодорожный переезд исчезает — вместо него ровная дорога.
Хорошо, хоть как уезжает Владимир Владимирович галлюцинации пропадают.

В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: «»Никогда не забудем»».
Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел.
Табуретка осталась в вагоне!

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
«Случайно» повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: «Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат!»
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: «Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!»
4. Папе.
Грустным голосом: «Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего…»
5. Таксисту.
«Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?»

— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.
Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
— О чем мечтаешь, мой милый?
— Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка — человек строгих взглядов.
— Тебе рано смотреть такие фильмы! — сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно — ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного — тогда нельзя будет.

Спорят два грузина у кого дед был выше.
-Мой дэд быль такой высокий, щто рукой до крыщи доставаль!
-А мой дэд быль еще выще — он чэрез крыщу пэрешагнуть мог!
-А мой дэд в войну руками нэмецкие самолеты сбиваль!
-Да мой дэд ваабще руками звезды трогал!
-А звезды били круглыми?
-Круглыми.
-Теплыми?
-Теплыми, да.
-Это били яйца моего дэда!

Новую девушку следует семь раз примерить и, если не подойдет, один раз отрезать.

Парень — девушке:
— Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка!

— Я и не думал о любви… Но ты так кстати наклонилась!

Если собаке не нравится еда с вашего стола — то гнать надо такую жену!

В Кремлёвском дворце президент России Дмитрий Медведев поздравил женщин членов политических партий с днём 8 марта, назвав собравшихся «женщинами с большой буквы».
Женщины с большими Ж поблагодарили президента за поздравления.

Шампунь «Мгновенный уход» вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.

В Москве продолжается подготовка к визиту Обамы. Поскольку Медведева накормили в Штатах гамбургерами, американского президента тоже решили угостить национальным российским блюдом — шаурмой.
Однако агенты Секретной службы США, отведав ее, заявили, что это блюдо — не оригинальное: этот вкус им знаком по визиту Обамы в Южную Корею.

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.

Спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом — ещё раз посылать все свои электронные письма. Но по одному.

Блондинка — подруге:
— Мне работу предлагали за 100 000 рублей, а я не пошла.
— Что за работа?
— Доставка суши.
— Почему не пошла?
— Вот закажут мне парочку Мальдивских островов — как мне их доставлять?

Бригадир:
— Мужики, работу надо сделать срочно!
— Не подведём, начальник, костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю.

В московском микрорайоне Митино вечером в понедельник, 7 марта, совершено ограбление ювелирного салона.
Как сообщает «Интерфакс» со ссылкой на источник в правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках.
А что подарил своей девушке ты, на 8-е марта?!

— Ты кого больше любишь: кошек или собак?
— Я знаю, что ты работаешь в ресторане поваром, и не стоит мне об этом напоминать.

Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.

Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав, сколько она стоит.

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он заeбал весь дом.

Хотите людям сделать приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!

Отец приходит домой, а там сын развлекается с девочками.
Отец возмущённо:
— Почему опять я должен смотреть на это безобразие?!! Хочу участвовать.

В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке. Не иначе, все они торгуют гречкой.

ПОЛИЦМЕНТ — уже не милиционер, но ещё не полицейский.

Селезёнка — это утка-лесбиянка…

Из инструкции к вазовскому автомобилю — в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, заебёт любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Действительно лучший друг человека — собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась …

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки — только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
— Слушай, командир, а подгони музыкантов
— Да вы Что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чо, пацаны, не получается?!

Вопрос: «А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?»
Ответ: «В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.»

Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.

— Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
— Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.