Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
— Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

— Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад… и все у вас будет…
— Угу. И получите в ответном подарке — джойстик.

Новинка от Данон!!!
Питьевой йогурт «Фитнес»!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!

«1 апреля Джордж Буш приезжает в Киев чтобы поддержать Украину в ее стремлении войти в НАТО». Так красиво и официально решили отметить День Дурака в украинской столице.

Хлеб — всему голова, а яйца — всему яйца!

В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с ним неистово лает мопс жены.
— Успокойте вы, наконец, эту суку! — кричит он стюарду.
— Какую именно, сэр?

В дополнение к проекту «Ты — то, что ты ешь» на телеканале Россия заработал новый проект «Ты — то, чем ты срешь».

Магазин с вывеской «Мясные продукты». Заходит ворчливый старик, видит колбасы, сардельки, сосиски — и говорит:
— И это мясные продукты?! По-моему, в этом магазине из мясных только продавцы и покупатели!

— Жена трусами заняла весь балкон!
— Что, так много трусов?
— Одни… — с тоской в голосе.

Что такое чистоплотность?
Эта чисто физическая величина — чисто масса на чисто объём!

Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему. Она отвечает:
— Оказывается 24 дюйма у Филипса это диагональ экрана телевизора!

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!

Маленький мальчик подбегает к отцу:
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

— Ты кто?
— Конь.
— А че пришел?
— Я еще у вас не валялся.

— Вы знаете как спасти тонущего гея?
— Нет.
— Прекрасно!

Капитан орет:
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас судно на электродвигателе…
— Поднять электродвигатель!

Учёные установили, как спать в туалете. Оказывается, очень просто: на бочок — и спать!

Полезные советы родителям:
— Чтобы защитить ребёнка от микробов, после каждой прогулки обдайте его кипятком.

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Знаете ли вы?
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Hочь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
— Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
— Помогите! Я убил еще одного!!

Волк у домка Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком:
— Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла…
— Пошёл нахуй! Мы её за водкой посылали!

Встречаются два приятеля после долгой разлуки.
— Здорово, Николай, ты как, где работаешь?
— В КГБ, чекистом.
— Не ври, КГБ давно уже нет!
— Ты не понял, я работаю в Кировской Городской Бане, чеки проверяю!

— Скажите, а вы в Орле были?
— Нет, я только курицу потрошил…

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает… Через три часа муж толкает жену в бок:
— А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!..