Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

Россия – единственная страна, где, когда видят по телевизору президента, сразу задаются вопросом: «Опа, а где премьер-министр?!».

Не я. Захожу в подъезд. На ступеньках сидят два пацана лет 10-12. И один другого как-то так грустно спрашивает: «А что делать, если двойку получил?» Не успела я мысленно пожалеть бедного двоечника, как, поднимаясь по лестнице, слышу назидательный ответ второго парнишки: «А если «двойку» получил, то туза сбрасывать надо.»

Записал любовницу в телефонную книжку под именем «LOW BATTERY». Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Порядочность – это когда потом чувствуешь себя идиотом.

Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются

Совесть — это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак… Жена:
— Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
— Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

На таможне.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Маршрутка. Водитель:
— у Родины выходят?
Кто-то из салона:
— уродины едут дальше!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.

Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
— Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
— Ну вы и льстец!

Новости! «Да что ж они все дохнут и дохнут», — российские учёные на пороге великого открытия.

Маленький Гиви спрашивает у папы:
— Папа, шьто такое «гормон»?
— Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт…

Снегоуборочный трактор — это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

Есть такие женщины — пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

Письмо Деду Морозу:
«Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!».

Слоган «Нет коррупции» признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя.

Объявление:
«Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов на опыты»

На приеме у дантиста:
— Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная… Бровей нет…, глазки маленькие….
Любящий муж успокаивает её ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура — лучшая фигурка в мире….
Жена успокоилась…
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

ххх ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!!СПОНСИРУЮ!ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ
ууу Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики… ))

Остaнaвливaет мент мужикa и нaчинaет придирaться не по делу — к морде, к документaм, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрaшивaет:
— Скaжите пожaлуйстa, a если я бы вaс мудaком нaзвaл, это, нaверно, было бы прaвонaрушение, и вы бы меня зaдержaли?
— Конечно!
— А если бы я только подумaл, что вы мудaк, и ничего не скaзaл, то это кaк? Не зaпрещaется?
— Не зaпрещaется!
— Ну тогдa я думaю, что вы мудaк.

«От секса, происходящего мрачной зимой, глухой ночью, при задернутых шторах и под одеялом, в холодной квартире ничего не ожидаешь, кроме удручающей монотонности…»

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: «Потому что я люблю свою жену…».

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

В загсе:
— Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
— Да!
— Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?
— Еще бы! На седьмом-то месяце!

Парень с девушкой в постели.
Он:
— Скажи, а я у тебя первый парень?
Она:
— Ага!
Он (удовлетворенно):
— Хорошо!
И тут же встревоженно:
— А как же Леха?
— А Леха… — мечтательно вздохнула девушка — А Леха — МУЖИК! !

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
— И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится…

Жена:
— Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
— Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
«Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат»

— Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? — Я здесь милый. — Пошла нах.й! Я кошку ищу.

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать «Свободная касса»

«Идет суд…
Cудья: — Вы знаете этого человека?
Подсудимый: — Нет.
Судья: — А почему он у вас в друзьях вконтакте?»

«Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет.»)))

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. О..енная остановка.

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся

«Раньше я ненавидел людей. С тех пор прошло пол минуты».

— Мама, у мальчика от мальчика могут быть дети?!
— Конечно нет, сынок!
— КРУТО, ПАСАНЫ, ПРОДОЛЖАЕМ!

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер…

Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннеса, как единственный в мире рот, в который помещается книга рекордов Гиннеса.

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 – это руки, 4 — ноги, и он – самец.

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства

А вот и три стaдии опьянения женщины:
1. Ой, кaкaя я пьянaя…
2. Кто пьянaя? Я пьянaя???
3. Нa вопрос тaксистa «Кудa едем?» треснусть его по голове сумочкой и скaзaть: «Не твоё дело, скотинa!»

Решили aнгличaне и фрaнцузы прокопaть тонель под Лa Мaншем.
Идет зaседaние комиссии, где выбирaют фирму для производствa рaбот.
Встaют aмерикaнцы и говорят:
— Рaботы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гaрaнтируем точность соединения до 15 метров.
Встaют японцы и говорят:
— Рaботы будем производить с двух сторон, в течении годa. Гaрaнтируем точность соединения до 5 метров.
Встaют русские «Тонельметрострой» и говорят:
— Знaчит тaк. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни хренa не гaрaнтируем. В крaйнем случaе будет двa тонеля.