Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Давай кибер сексом займемся?
— Не, я не в кибер форме.
— Блин а что так?
— Уменя болит кибер голова и все такое…

— Блин… В кои-то веки взял жвачку в рот, решил детство вспомнить, пузыри понадувать. Только забыл, что уже бородатый… Сижу, отдираю от щетины…

Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под Джеймса Бонда, кенийцы скромно улыбались.

Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.

— Хорошего аппетита!
— Сам ты толстая свинья!

Директор утром:
По-моему у нас ваще всё плохо. Админ пришёл сегодня побритый, подстриженный и в белом свитере…

«В 1997 году журнал «Трезвость и культура» был закрыт за неимением подписчиков»

Если подойти к трем узбекам и сказать — привет хлопцы, то они не обидятся. А если подойти к трем хохлам и сказать — привет узбеки?

— Бэрримор, что это за ужасный вой?!
— Киркоров, сэр.

— Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?
— Да шо Ви говорите!

Элли жадуется Смелому Льву:
— Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?
— О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!
— А что, Лев — это надежно?
— Нет, девочка, вкусно!

Мы берем свои слова обратно… Мы придумали новые.

Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.

— Эй, Авдотья!
— Чаво тебе, Маруся?
— Слыхала, кого там в ентой Мерике президентом выбрали?
— И каво же?
— Да, гуторят, какого-то Дурака Ебана!

Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спининг, а она недовольна.

Барака Обаму в постели жена Мишель ласково называет «Мой барашек».

— Привет, а кто это тебе стекло разбил?
— Я, но виновата теща!
— ??
— Она увернулась, когда я молоток выронил.

Уже многие знают, что кошки Куклачева бомбят без его ведома, но мало кто знает, что они бомбят Афганистан.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.

Два червяка встречаются на грядке. Один спрашивает:
— Где твоя жена?
— Уже давно её не видел — вытирает другой слезу, — Ловит рыбу…

Одна блондинка говорит другой:
— Я такая красивая, такая красивая, что никто не замечает, какая я умная!

Нищий стучится в дом.
— Мадам, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету.

В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основных категории:
1. Которые ищут работу;
2. Которых ищут для работы;
3. Которые ищут работников для работы;
Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством: не любят работать.

— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
— Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

Приходит мама с сыном к прокурору. Прокурор подходит к мальчику и сюсюкает:
— У-тю-тю, у-сю-сю! А кто это к нам пришёл?
Мальчик:
— Кто бабушку убил, тот и пришёл!

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
— Не помню такого жаркого лета! — бормочет он.
— И я тоже, — замечает лошадь.
— Что? Что такое? — вскрикнул крестьянин, — первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
— И я тоже, — согласилась телега.

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
— Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
— Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.