Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Учитель географии приходит к врачу:
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки…

— Почему дураков нельзя закатать в асфальт и исправить сразу обе беды?
— Да ты что! А кто же тогда наши анекдоты будет сочинять?..

Ходит прапорщик по вагону. Вдруг начинается беготня, дым, крики, паника. К нему подбегает взъерошенная женщина и кричит:
— Прапорщик, прапорщик, остановите поезд!
Он, немного смущённо:
— Ну, поезд, стой, раз-два!

— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозилке.

Судья:
— Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
— На счастье!

— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал…

Василий сидел и смотрел на сына играющего в песочнице.
— Как же он на меня похож. ну просто вылитый я!
А негритенок смотрел на отца и хитро улыбался.

— Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть — сказал чиновник.
Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.

Один мужик — другому:
— Представляешь? Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!

Судья футболисту:
— За что вы избили гражданина Сидорова?
— Ну попался под горячую ногу!

— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу…

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она потеряла иголку и хочет ее найти.

— Вы что делаете?
— Ничего, босс.
— Как только закончите, зайдите ко мне!

— В австрийских альпах живут такие собаки — сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов… Тем и живут.

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

— Что общего у секса с покером?
— Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

— Пойдешь обедать в Макдак на Фрунзенской?
— Мы такие в галстуках пойдем в макдак?
— Ну да
— Надо хоть ноутбуки взять для приличия… Типо к вайфаю подключиться пришли

— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
— С вас 300567 долларов.
— Бентли уберите.
— С вас 5 долларов.

Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка:
— Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.

Врач осматривает пожилую пациентку:
— Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович.
— А кто такой Василий Петрович?
— Наш патологоанатом.

— Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

Мальчик листает семейный альбом.
— Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
— Разве не узнаешь? Это твой папа!
— Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

— Бабушка, а почему у тебя такие большие…
— Силикон!

Наверное, Конан Дойль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа «Ужас расщелины Голубого Джона»…

В ответ на создание в Твери движения «Тверь-Путину верь!», в Ельце вчера было зарегистрировано альтернативное движение…

— На обиженных воду возят!
— Да? А весёлых порожняком гоняют!!!

Муж купил новые брюки и обращается к жене:
— Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади?
Жена:
— Даа, как будто кто-то в штаны наложил.
Муж поворачивается:
— Ну, а спереди?
Жена:
— Как будто кто-то выложил из штанов!

Мировой кризис. Встретились два банкира.
— Ну как ты сегодня спал?
— Как младенец!
— Это как?
— Полночи плакал и два раза обкакался…

Мать спрашивает сына:
— Кого ты хочешь, брата или сестру?
— Зеленого крокодильчика, — отвечает сын.
На следующий день приходит из детсада:
— Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.

Мама, я ужо не девушка.
— Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Мама девушки отчитывает молодого человека:
— Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой?
— Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища…
— Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!

На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян…
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.