Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Пьяный мужик идет домой. Видит, негр стоит возле дерева и плачет.
Мужик говорит:
— Что, бедненький плачешь? Домой, наверное, хочешь?
Негр жалобно:
— Хочу.
Мужик:
— Ну, давай, подсажу.

Отец ругает сына:
— Опять пришел утром, весь в помаде и с запахом женских духов.
Сын:
— Стоп, папа. Зависть — это один из самых отвратительных недостатков!

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
— А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
— А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
— А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
— А если они еще за руки возьмутся, то хорошая ограда получится!!!

Витенька, отгадай загадку:
— Кто всё знает, кто всё видит, кто всё слышит?
— Соседка.

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость.
Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток.
Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

— Что делают чукчи, когда холодно?
— Они заходят в чум, и садятся возле свечки.
— Что делают чукчи, когда сильно холодно?
— Они её зажигают.

На лавочку возле женщины садится мужчина:
— Женщина, Вы случайно не педагог?
— Да. А как Вы догадались?
— У вас лицо глупое..
Она (с возмущением)
— У вас тоже лицо глупое!
Он (горько)
— Потому что я тоже педагог…

Встречаются 2 блондинки подруги на остановке:
— Ты на каком автобусе поедешь?
— Я на 2-ом, а ты?
— А ты?
— На 7
Подходит автобус №27. Одна другой:
— Отлично вместе поедем!

Автомобиль агента Джеймса Бонда:
— Руль слева.
Автомобиль Штирлица:
— Руль справа.
Автомобиль Фокса Малдера:
— Руль где-то рядом…

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг — сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в
казино:
— Ставлю штуку на красное.
— Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
— «Мартини» со льдом!
— Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
— Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки.
— Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
— Можно ли здесь что-нибудь купить?
— Нет.
— Но почему?!
— Потому что это ад для новых русских!

Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а ты хедшот словил…

Встречаются две подруги. Давно не виделись – недели две-три.
Обнялись, расцеловались. Одна спрашивает:
– Ну как у тебя дела? Как жизнь с новым мужем?
– Ой! – вздыхает подруга. – Даже говорить не хочется… Он – представляешь? – подружку себе новую завел!
– Как, уже?! Вы же только поженились! – удивляется первая. – И кто же она? Ты ее знаешь?
– Да нет. Так, слышала что-то… Иностранка какая-то – Эректильная Дисфункция.

— Сынок, вставай!
— Ну ещё часок, мама…
— Какой часок — за ней уже сутенёр пришёл!

— Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике…
— Сколько?
— От дивана до кресла…

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,…
Молодой говорит:
— Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
— Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
— Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел — дама ноги благополучно сомкнула…
Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
— Что за шмаль гнилая в этот раз?
— Да нормальная шмаль, не гони волну!
— Да не торкает ни грамму
— Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль
— Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла…
В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.
— Слышишь ты, не гребёт — не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!

Сынок подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
— Нет, сынок, лизали всё подряд…

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: «а ты всегда так много ешь?» она чавкая и сербая коктейль : » нет, только во время месячных»

— Дети, какие грибы растут под осиной?
— (хором) Подосиновики.
— А под сосной?
— (Вовочка) Подсосники.

Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!
— А нас не застукают?