Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул:
— Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон ловит!

— Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! — кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.

— Доктор, я уже здоров. Может вы выпишите мне счет за лечение?
— Ну что вы, для такого потрясения вы еще не достаточно здоровы.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
— А что такое женский ад?
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
— Что случилось?
— С коллегой поссорился.
— Как так?
— Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: «Тоже сучка?»

— Чем отличается ежиха от ежа?
— У ежа на одну иголку больше.

— Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
— Это хорошо.
— Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.

— Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь…
— Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
— Интересная история, и что же с ними было дальше?

— Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
— Ничего себе у тебя имя…

На российский рынок выпущена новинка: Орбит-цитрамон.
По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

Два алкаша сидят в квартире. Звонок в дверь. Один другому говорит:
— Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
— Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
— Открывай — это «АББА»!!!

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

— А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!

— Богатырь он знаете какой? На голове шлем, в руке меч, между ног — конь.

Спорить с юристом — все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает довольствие.

Вместо таблички «Стучите, открыто» на ларьке появилось: «Настучали, закрыто»

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Беседует два приятеля.
— Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились.
— Это элементарно, американцам никто не поверил.

Семеро с ложкой, а один… А один без презерватива, потому и семеро.

Звонок:
— Алло, это квартира Петровых?
— Да…
— Девушка, ваша Тойота, которую вы заказали, пришла к нам в салон.
— Какая Тойота???
— Как какая? Тойота, синего цвета, кондиционер, автоматическая коробка передач.
Девушка толкает мужа локтем:
— Вась, а деньги-то мы не пропили!

Конец торговой сессии. Изнуренные, отупевшие трейдеры сидят и таращатся в терминалы невидящим взором. Входит еще один трейдер и говорит: «Мужики, буфет-то уже закрылся… » А в ответ: «Да?… И почем закрылся?…»

Старый токарь учит учеников:
— Все нужно делать по микрометру! «На глаз» одна пизда сделана — к ней все хуи подходят!

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
— Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
— Я песок в глаза льву не бросала.

Мне очень нравятся передачи про зверушек — «В мире животных», «Дом-2», MTV…