Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: — Давайте девки быстрее… быстрее…
Страусы: — Ну мужики… ещё маленечко… давайте…
Страусихи: — Девчёнки! Догоняют… быстрее…
Страусы: — Давайте… вот они… ещё поднажмём…
Страусихи: — Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
— Опа!! А где бабы?

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— все, только зачем я у окна, с ружьем ?
— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Приходит мужик к доктору, и говорит.
– Доктор, отрежьте мне член и пришейте его на лоб.
Доктор:
— А зачем? Аргументируйте.
Мужик:
— Ну, во-первых, это же красиво…

Телеигра «Слабое звено». Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Пидор!!!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
— Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих ебёт и ещё доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш мудак с деревянными глазами. .

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле.
Подходит к секретарше спрашивает: «Что это? «
Секретарша говорит шёпотом: «Это кошка»
Начальник тоже шёпотом: «Почему шёпотом? «
Секретарша: «Она спит»
Начальник: «Когда проснётся гони её нахуй»

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.

Дорогой, ты о чем думаешь?
— Ни о чем…
— Ой! И я ни о чем!!!
— Тебе легче… У тебя мозгов нет.

Муж с женой отдают супружеский долг регулярно по субботам с 17 до 18.00, по-пуритански.
И вот процесс идёт в тишине 10 минут — результата нет.Проходит 15, 20, 25 минут-результата нет. И тут жена спрашивает :
— ты тоже никого не можешь вспомнить?

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку! »

Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой на гробу.

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
— Гарантируешь?

Чтобы проверить действенность поговорки «клин клином вышибают», в Москве соединят Волгоградский проспект с Каширским шоссе.

Новости из Мексики: «Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию».
Новости из России: «Мафия возглавила мэрию, суд и полицию».

И породил Путин «Народный фронт»…
И породил Зюганов «Народное ополчение»…
Народ почесал репу… да и породил «Народную инквизицию».

Расстройство желудка — это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.

— А вот ты веришь в высший разум ?
— Конечно.
— Так,какого хрена он с нами в контакт не вступает?
— А ты когда опарышей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?

Наследие Наполеона : торт, коньяк и психи!

— Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
— Ни в ней, а во мне.
— А что было в тебе?
— Слишком много тестостерона.

— Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России?
— Так в Москве все органы власти сконцентрированы.

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
— Откуда такой замученный?
— Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
— Хочешь, чтоб больше не посылала?
— Конечно!
Протягивает губную помаду:
— Намажь возле ширинки.

Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это вообще не человек.

«Народный фронт» Путина — попытка попасть в книгу рекордов Гинесса в раздел пузырей

Страшных боятся, сильных уважают, добрых благодарят, красивыми любуются, а любят только беззащитных.

Спорить с женой — это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти…

Рабинович приходит к соседу:
— Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
— Лично мне — нет.
— А потных женщин вы любите?
— Конечно не люблю.
— А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
— Терпеть ненавижу.
— Так какого же xy@ вы е$ете мою жену, когда я на работе?!

Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы !

Тётка у косметолога
— Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня никто не трахает.
Доктор задумался.
— Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не трахает. А не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бля, замкнутый круг получается.

yyy: а почему вы с ним расстались-то?
xxx: да блин, он два месяца ныл на тему «ты меня не любишь»
yyy: и чо?
xxx: чо. убедил!

— А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
— Ну, когда они храпят…
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом…

xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
— Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем. Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день.
Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.
Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
— Нет справедливости на этом свете!
Вторая:
— Что ты имеешь ввиду?
— Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет — он вызывал во мне любопытство. В 30 лет — я получала от него удовольствие. В 40 — я просила о нём. В 50 — я платила за него. В 60 — я молилась о нём. В 70 — я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 — эта фигня растёт как бурьян!

Один мужик говорит другому:
— Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?

— Давайте поговорим о том, почему вы хотели покончить с собой.
— Я не хотела покончить с собой!
— Сюзанна,четыре дня назад вы приняли упаковку аспирина и запили его бутылкой водки.
— У меня болела голова…

— Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это похоже на комплимент.
— А если он карлик?!

Парень и девушка, познакомившись на дискотеке, оказались в постели.
Видя в полной боевой готовности достоинство парня, девушка с усмешкой спрашивает:
— и кому ты собираешься доставить удовольствием этим крошкой?
— себе – отвечает спокойно парень, приступая к делу.

— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков…

— Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
— Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

xxx: Сегодня в новостях сказали, что задержаны лидеры «Ореховских».
yyy: Миндаль, Арахис и Фундук?

— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь медиком.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия».
Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..

Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться — альбом скоро выйдет.

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Штурман:
— Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал, поздно реверс скомандовал…
Бортинженер:
— Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…
Пилот (отряхиваясь)
— Бля! Чуть не убили, сволочи!

Вова (ВВП)и Витя (Ющенко) на пару шпилят Юлю (Тимошенко), Вова спереди — в голову, Витя сзади — в попу. Вите надоела тощая попа,
— Вов, а может поменяемся ?
— Мне — пох, меняйтесь…

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой…
— Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал!!!

Из инструкции сотрудника полиции:
«При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.».

Однажды прораб Филипп Панелевозов, проходя через стройку, увидел, как дети разожгли костер и прыгают через него. Решение пришло мгновенно: За несколько минут с помощью пакли, досок и мусора Панелевозов развел огонь такой силы, что детям не то что прыгать, а подойти-то ближе чем на тридцать метров было страшно.

Китайские гопники щелкают рис.

Проект «Википедия»: кто писал — не знаю, а я, дурак, читаю…

Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты — нет…

Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
— Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
— Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.

Сегодня в парке видела на штатной табличке «купаться запрещено» приписку: — «утки-людоеды»

Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировоззрение: раньше я считал, что наш Президент — немного не того, а сейчас считаю, что наш Президент — немного того.

Приходит женщина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— А мяско?
— Ну что вы, я вегетарианка!
— Ну хоть что-нибудь Вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!

Сегодня глава Газпрома на приёме у президента нечаянно произвёл пуск природного газа.

— Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня «лексус» и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила…
— «Главное — не внешность, а душа».
— Блин!

— Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил!?

Я врач. Звонит как-то взволнованная мамаша: «Доктор, Сашенька заболел, приезжайте скорее!» Толком ничего от нее добиться не могу, слишком уж она перепугана. Сашеньке еще нет и двух месяцев от роду, болезни в этом возрасте могут дать любые осложнения, поэтому выезжаем сразу же. Приезжаю, осматриваю ребенка — совершенно здоровый карапуз.
— Лена, а почему Вы решили, что ребенок болен?
— Ну как же, доктор, посмотрите КАКИЕ У НЕГО ГЛАЗА ГРУСТНЫЕ… !!!

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть…

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

— Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
— Бегу! Бегу!
— Не беги, я же говорю разлили, а не налили.

— А меня не посадят за мошенничество?
— Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая!