Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Трое детей выясняют у кого отец быстрее.
— Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
— А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю.
— Ничего вы не понимаете в скорости… Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

— Сколько вам лет, больной?
— Сорок скоро будет.
— Не будет…

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

— Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы?
— Есть, но они не печатные.

Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: «Где же остальные?», он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: «Пойдём, покажу…

— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

— Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном Карлосом?
— Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры.

Перед интервью.
— С чего начинается ваш день?
— Я сру.
— Может, начнете рассказ со слов типа: завтрак…
— Я избавляюсь от вчерашнего завтрака.

Райдер Олега Газманова включает в себя скакалку, батут и две гири на ноги, чтобы ночью не прыгать, а спать.

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Возвращается мода на застёгнутую ширинку!

Чтобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Чтобы наконец-то позавтракать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Чтобы окончательно успокоиться — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Чтобы потом опять продолжить этот ряд — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу…

Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше?

Если долго водить пальцем по карте Москвы и говорить вслух «Дорогая моя столица!», можно вызвать дух Церетели.

У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись аirbаg…

— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…

Муж — жене, по-деловому:
— Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги…

Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

По статистике ежегодно расходуется 58 рулонов туалетной бумаги на душу населения. Не правильнее было бы сказать на жопу населения?

Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.

Терминатор 4: Йа машинго!

На приёме у окулиста.
— Мне нужна справка о состоянии зрения.
— Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов.
— Дайте обе.
— Зачем же вам обе?
— Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.