Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Двое подростков беседуют.
Маша:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат.
— Ну-с, молодой человек, и что это значит?
— Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.

Трое «новых» рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
— А я пять ящиков петард…
— А я своему ракету прикупил, только, бля, каких-то космонавтов в нагрузку дали…

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
— Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Больной — врачу в стационаре:
— Доктор, скажите, а вы что поменяли мне лечение?
— С чего вы взяли?
— Раньше, когда я бросал таблетки в унитаз они плавали, а сейчас тонут

— Доктор! Мы его теряем!!! — Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата…

Новый русский зовет кореша в гараж:
— Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
— Да, круто — руль СПРАВА… но педали-то СЛЕВА!

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает: «Дети, сколько будет дважды два?»
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
— «Вопрос архиважный!»
Второй Вовочка важно раздувает щеки:
— «Дважды два однозначно!»
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
— «Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту хау мач?»
Отключает телефон и сообщает:
— «Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы».

— Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
— Нет, а зачем тебе?
— Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
— Зачем?
— Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
— А ты сам?
— А я застрелюсь нахрен!

Приехали две блондинки на море отдыхать.
Подошли к воде. Одна другой говорит:
— Фи! Вода соленая.
— Сейчас принесу сахар, — отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду.
Первая снова пробует воду:
— Солёная!
— Дура! Надо помешать, — отвечает вторая.

— Вовочка, какого рода существительное «ребенок»?
— Детского!

— Слушай, Васька просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать?
— Обязательно дай.
— Почему обязательно?
— Иначе он у меня попросит.

Разговаривают Ржевский с Наташей.
Наташа спрашивает:
— Чем вы вчера занимались, поручик?
— Да мы, собственно, трахали лошадей.
— Фу, какой Вы низкий человек!
Подходит Наташа к отцу:
— Папенька, поручик — низкий человек!
— Да, это правда. Вот мы вчера с ним трахали лошадей, так ему пришлось на табуретку вставать.

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам!
А то ей вас любить будет нечем.

Юноша покупает обручальное кольцо:
— Пожалуйста, сделайте гравировку «Тане от Гены».
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать короче: «От Гены». Мало ли…

Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трёх, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!