Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

— Папа, а когда я вырасту — я стану таким, как ты?
— Ну, если тебя выберут кардиналы…

Психотерапевт — это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы намыливаете веревку.

Женщина — как скорая помощь: когда в неё засовывают полумёртвого — она орёт и уносится.

Начались съемки нового российско-американского сериала «Кадеты в Cанта-Барбаре».
Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство — спьянусексуал. В народе его называют просто — одинрас.

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.

Правила моды по-московски.
Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.

Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились.
Сосо:
— Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.
Гоча:
— Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.
— А тебе, Гиви, что сказала жена?
— На вторую брачную ночь она мне говорит: «Гиви, виними, я писат хочу!»

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
— Интересно, как это у них получается?…
— Я врубился… просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
— Классный получился, давай, в Интернет отправим!
— Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

На перекрестке стоит ОКА. Слева — 600 мерседес, справа — Лексус. На полном ходу сзади в ОКУ врезается Хаммер. Та со страшным скрежетом процарапав обе тачки проскакивает вперед. Из Хаммера выходит мордоворот:
— Пацаны, вам гол!

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

— Тебя чего вчера на работе не было?
— Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
— Чем это?
— Фигнёй страдал. Весь день.

— Что делать, если система не работает?
— Программист должен из нее выйти и опять войти.
— Что делать, если программист не работает?
— Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз…

Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
— Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы… Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
— Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!

— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
— Это не заболевание, это — талант.

Не ройте чужому яму..
А то он вылезет из неё, высунет вторую пасть из первой, убьёт вас, и отложит в вас плод!..

— Когда я машу рукой — это значит, что вы должны подойти ко мне!
— Понятно, господин директор… А когда я машу головой — это значит, что я не подойду.

Врач — пациенту:
— Причина вашей болезни — алкоголь.
— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

— Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

— Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
— Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.

Мужик на бровях, весь пьяный, заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой. Та на него посмотрела, и говорит:
— Милок! Ты катишся прямиком в ад!
Мужик:
— Стойте! Я не в тот автобус сел!

На уроке. Учительница:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких ещё негров?!
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых…
— Чапаев — предводитель красных!
— Что, там и индейцы были замешаны?

Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу и орет: «Куда пошел, скотина!», министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.

— Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
— Какое?
— Долларов 200.

Старый автомеханик инструктирует молодого.
— Не смотря на всю сложность и «навороченность» современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается — смажь. Если наоборот — примотай изолентой.

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие люди попадают в рай?
Вовочка робко отвечает:
— Мертвые, сэр.

На приёме у психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в постели крокодилы кашляют!
— Э, батенька, это вам не ко мне, а к лору надо!