Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Вот потеплеет немного, и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебаркуль.

— Как 23 февраля поздравишь, так 8 марта и проведешь! — сказал муж.
— Как 8 марта поздравишь, так весь год и проведешь! — ответила жена.

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
«Привет, девочки, с праздником вас!»

Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой.

Тяжело это – быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Мало осталось людей, которые знают что «Морозко» — это не погодко, а персонаж русских народных сказок.

У некоторых «хочется перемен» — это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
— Да, дорогая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я уйду.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!

«Хіба Бог дасть вам Україну, якщо ви просите у нього грошей?»
Юрій Шухевич

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Рецепт праздничного коктейля «Кто кого? «:
500 г водки, 50 г виагры…

Слушай, или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!

Это был довольно странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…

Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга:
— Ну, как ночь-то прошла?
— Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: « Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает».

Мужик намыливает джинсы:
— Никому нельзя доверять, никому! Даже себе…
Продолжает намыливать.
— А ведь только пукнуть хотел…

При опросе на женском сайте «Изменяли ли вы мужу» оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.

— Жизнь — говно…
— Чувак, мысли позитивнее!
— Ураа, жизнь — говно!

— Ну, и как жить будем? — спросил сексуальный маньяк. — Долго или счастливо?

— У вас есть воды? — Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!

Если хотите окончательно убить ревность в жене, то на вопрос:
— опять, наверное, на работе заигрывал?!
отвечайте:
— а я её и конфетами твоими угощаю!

Андрей Аршавин теперь забив гол указательный палец сосет…

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
— «Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!»

В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
— Же сюи пердю!
— Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
— Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
— Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
— Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
— А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…

— А кто последний в 15 кабинет?
— Я.
— А за вами еще много людей?

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

— Не знаю, что подарить подруге на 8-е марта…
— А когда у нее 8-е марта?

— Что наступит после Международного женского дня?
— Международная женская ночь!

В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что сынок, 2000 баксов и ты комисованная вольная птаха или будем Родину защищать?
Призывник, вынимая скрытую камеру:
— Наверное лучше бесплатная вольная птаха. Или Звезда Ютуба?

Разговор мамы и дочки(2года 2 месяца).Ребенок сидит на горшке.
М:Ты покакала?
Д:Вдохновения нет!

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: «А» и «О»! Ну, чтоб они свой текст не забывали!..