Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Дачники в электричке:
— Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Как известно — в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.

— Папа, чем хорошо отличается от плохо?
— Плохо — это когда хуже чем было, а хорошо — это когда лучше, чем будет.

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник:
— Не понял, что за эскорт?
Владелец Мерса:
— Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!..

— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» — это синонимы?
— Нет, сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить. «Сложно» рассчитать свою оптимальную дозу. А «тяжело» — это уже утром…

— Если кого-либо обижает слово «блондинко», закрасьте его на экране маркером.

Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать посередине вырез.
— Зачем?! — удивляется парикмахер.
— Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть…

— Какие десять лет жизни Нового Русского самые трудные?
— С первого по пятый класс.

— Скажите, у вас в прайсе как называется монитор со встроенным ТВ-тюнером?
— Телевизор.

— Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов…

Звонок по телефону:
— Алло, это фотография?
— Нет, это живой человек!

— Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
— Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, чтобы комната пошла кругом.

Жена навестила мужа в тюрьме:
— Ну, как ты здесь?
— Да как дома: выйти нельзя, и еда, тоже, ни к черту.

Мама — дочке:
— Кто съел грушу?
— Не знаю!
— А еще хочешь?
— Хочу!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Блондинка сдает экзамен на филологический факультет.
— Кто ваш любимый поэт? – задает ей вопрос экзаменатор.
— Альфред Теннисон. Он написал прекрасные стихи про мою любимую машину — шестисотый Мерседес!
— Милочка, вы что-то путаете! Этот поэт жил в позапрошлом веке, тогда и автомобилей-то еще не было!
— В самом деле? Почему же тогда в его поэме «Атака легкой кавалерии» написано: «Но мчатся и мчатся шестьсот!»

Встречаются две еврейки:
— Сарочка, а што Абраамчик умер?
— Таки ДА!
— То-то я смотрю — его хоронят…

— Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?
— Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек… Раньше их дураками называли…

— Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
— Блысь, цука дланая!
— Ты что так ругаешься?
— Пусть ладуется, что я еще тлезвая!

Звонок ветеринару:
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

В маршрутке. Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?