Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

… Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
— Герой-герой, а один спать боится!

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка…

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
— Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
— И как же вы рассуждали?
— Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
— А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

На конкурсе «Самая сексуальная задница» победил В. В. Путин. Поцеловать его жопу оказалось наибольшее число желающих…

Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
— Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
Папаша:
— Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Раз решили покрасить «17 мгновений весны», пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него начался бред?

Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало…

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
— Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что…
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.
— Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь ебаться… Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка ебнем по-маленькой…
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
— Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.

Каждый человек знает себе цену, но, как правило, предложение превышает спрос.

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Вот в этом-то и вся соль.

Господь диктует Моисею Тору:
— … не вари козленка в молоке матери его…
Моисей:
— O, погоди, минуточку… А-а-а-а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!
Господь:
— Hе фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козленка в моло…
Моисей:
— Aааа, сейчас, ага, все — понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен…
Моисей:
— Bсе, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного…
Господь (устало, махнув рукой):
— Э, делайте, что хотите…

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

— А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?
— Я — нет.
— Почему?
— Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!

— Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения…

Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже…
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.

Встречаются две подруги:
— Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
— Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
— Да ты что! И в каком режиме?
— По одному стакану за три дня до еды.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Над баром висела табличка: «Хороший индеец — мертвый индеец».
Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.

Самая неподкупная очередь — в туалет.

Мужик в аптеку приходит:
— Дайте один презерватив.
— Мы по одному не продаем. У нас только в пачках.
— Эх…(вздыхает). А сколько в пачке?
— Десять.
— Ох, е… Ну что делать, давайте.
Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на прилавок и уходит.
Аптекарша ему:
— Э, презерватив-то свой заберите.
— Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же, не видите — я бросить пытаюсь!

Журналист задает вопрос известному художнику:
— Самое радостное событие для художника — это первая выставка его картин?
— Нет, пожалуй, самое радостное событие — это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер — 2$
…
Минет — 20$
Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер….

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.

— Третий день не хочется работать, что бы это значило?
— Hаверное, сегодня среда.