Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.

— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу. — Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Сидит мужик на корточках перед собакой и повторяет ей: «Дай на лапу! Дай на лапу!» Идуший мимо прохожий на выдерживает и поправляет:
— Вы неправильно учите! Надо говорить «Дай лапу!»
Мужик не оборачиваясь:
— Это у вас правильно «Дай лапу!», а у нас в министерстве правильно «Дай на лапу»!

— Мама, а ты много знаешь сказок?
— Много, доченька.
— Расскажи какую-нибудь.
— Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

Подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости бареля электричества…

— Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?
— Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения последствий.

— Вы кем работаете?
— Я главбух.
— Ого! Можете и на Канары!
— Угу, сможем и на нары…

— Дети, давайте позовем Снегурочку!
— Сне-гу-роч-ка, иди к нам!
— А теперь, дети, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку!
— Сне-гу-роч-ка, вали отсюда!

Редакция газеты «Комсомольские Факты». К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
— Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: «Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!»
Редактор, с кислой миной:
— Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое… Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

В связи с прекращением поставок газа, Украина угрожает прекратить поставки проституток.

— Как сказал поэт: К поцелуям зовущая, Вся такая воздушная…
— Хм, воздушная… Надувная, что ли?

По данным министерства обороны России, уровень призывников в последнее время заметно упал и отжался.

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
— Слушай, Господь, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, Бог начинает на ней выписывать огромную формулу… Эйнштейн:
— Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Господь, а вот тут фигня у тебя.
Бог:
— Да я и сам уже это понял.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и… молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо…

— Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека
— Ети.
Но мало кто знает, что это имя — произошло от «ЕТИть твою мать, смотри какая огромная волосатая херня пробежала!»

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин
— человек с юмором — говорит мужику:
— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
— Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24 и 32 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой…
Не торопись, ровнее…, чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга…!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по — кругу…
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела….
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ

Чем идиот отличается от шизофреника? Идиот считает, что 2*2=5, а шизофреник считает, что 2*2=4 и может доказать это 158-ю способами…

Лучше стрела в руке, чем топор в спине.

В аптеке:
— Презервативы есть?
— Есть!
— Пошли!

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист…

— Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
— Да, если одна из них не чистила зубы.

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений.
Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

Похмелье — это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.