Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Вчера я потерял свой автомобиль!
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет! Жена получила права!

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
— Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
— Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, дождливой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

— Официант, я хотел бы то же, что у господина за соседним столиком…
— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы не теряйте времени!

— Как дела у твоего брата? Он все еще в больнице?
— Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
— Что, опять рецидив болезни?
— Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре.

Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
— Мне револьвер и… (листает записную книжку: «От Марины — свитер, от Ирины — бритва, от Паши — книжка, от Даши — плюшевая мышка»)… четыре патрона к нему.

В обувной мастерской:
— Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки…
— Можете получить. С вас сто рублей.
— Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит двести рублей…
— Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Граф кричит кучеру:
— Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
— Готово, барин. Вот двести рублей.
— Что?!
— Не гневайтесь, три ломбарда объехал — больше не дают.

Армянское радио спросили:
— Что общего у российских курильщиков и американских ковбоев ?
— Оба часто стреляют.

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
— Почему ты плачешь?
— Я родителей потерял!
— А как их зовут.
— Лапочка и Котик.

Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?
Вовочка:
— Сверху — единственного, а снизу — множественного.

— Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
— Кушайте на ночь сухарики «Кириешки»!

Сотрудники Билайна надевают шарфики и галстуки в корпоративных цветах, а сотрудники МТС просто ходят в баню.

— Официант, — говорит мужчина, — дайте, пожалуйста, стакан воды.
— Изжога?
— Нет, из крана.

Вопрос армянскому радио:
— На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
— Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

Слово, рожденное первого января 2008 года:
«Бухарест» – заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.

Хозяин дома:
— Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!!!
Студент:
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!

Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где работает всего один человек и говорят:
— Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы.
Президент подходит к Михалычу и спрашивает:
— И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч?
— По одной, господин Президент.
— А по две можешь?
— Легко!
— А по пять?
— И по пять могу, если не курить.
— Ну, а по двадцать можешь?
— Могу и по двадцать, если еще и пить бросить.
— Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч?
— В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?

Я не знаю, каким говном теперь посыпают улицы, но мне совершенно не нравится то, что я вижу у себя в прихожей.

В центральной бане, в голом виде
Раз ЖОПА встретилась с ЛИЦОМ.
ЛИЦО промолвило в обиде:
«А ты, как видно, молодцом,
—
Свежа, румяна как картина,
Не то что я, старик седой.
Скажи мне, ЖОПА, в чем причина,
Ведь мы ровесники с тобой?»
—
И ЖОПА отвечала: «Знаешь,
Я жизнь такой как есть беру,
Ты смотришь и переживаешь,
А я, простите, на все сру!».

Фокусник позвал на манеж Вовочку из зрительного зала:
— Мальчик, ты можешь подтвердить, что видишь меня впервые?
— Да, папа!

Дочка написала письмо маме. Через неделю приходит ответ:
«Ну здравствуй, доченька. У меня всё нормально. Высылаю тебе 100 рублей, как ты и просила. Тоько запомни — 100 пишется с двумя ноликами, а не с тремя.