Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Нарушения на выборах были, но «не в промышленных масштабах», потому что в противном случае «Единая Россия» набрала бы 125% голосов!

На вопрос директору психбольницы №…, почему там 100%-ное голосование за «Единую Россию», она ответила: «Ну, не совсем 100%. У нас один голос за Николая II, а один — за Николая I».

Благодаря модернизации избирательных процессов, применению нанотехнологий и созданию конкурентной политической среды в Воронежской области зафиксировано голосование 130 процентов избирателей, в Ростовской области — 147. Руководители остальных регионов, не идущих в ногу со временем, ожидают увольнения.

Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:
— Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
— Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
— Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по «личным» обстоятельствам.

Медведев Чурову:
— Вы ведь волшебник…
— Я не волшебник, я только учусь…
Путин, стоящий рядом:
— К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить диплом…

После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Единой России.

«Единая Россия» наврала 49,64% голосов

По результатам прошедших выборов г-н Путин почти единогласно избран президентом Кавказа, союза психбольниц России и общества друзей пожарных.

— Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим отрывом победило «Яблоко»?
— А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже выехал на ПМЖ за границу. На очереди электорат СР и КПРФ.

— Для губернаторов, у кого меньше всего электората проголосовало за ЕДроссов, по заказу Димы с первого столика, звучит песня: — «Владимирский централ»

В детском садике воспитательница:
— Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную…
Ты понял, Церетели?!

Чем отличается кабинка избирательного участка от кабинки туалета? В отличие от туалета, задница становится очевидной лишь после выборов.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

Приехал Якубович со своим «Полем чудес» на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно… «Бл@ в натуре буду- или «жопа» с двумя «П», или «очко» с мягким знаком. «

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

В автобус заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были! — отчитывает его кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал?.. — отвечает мужик, вытаскивая из-за пазухи бутылку водки.

Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.

— Что такое верх рассеянности?
— Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице — свои грязные рубашки.

Одесское…
— Изя!? Вы умеете играть на скрипке?
— Нет.
— А Ваш брат?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет…

— Привет!
— Ну, привет…
— А ты чего меня в субботу по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел, хорошего выходного дня………
— Во-первых, было 7 утра….
Во-вторых, я не посылала, а вежливо так поинтересовалась, что тебе нужно в столь ранний час……….. И, в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно

Из дневника женщины на диете:
— Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку…

— Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: «Путин… Хреново, что живой»…

— Дай-ка, почитаю: …Так, 22 декабря — пятница, 23 декабря — пятница, 24 декабря -пятница…
— Ты что читаешь?
— Эротический дневник Робинзона Крузо.

Cидит монах и молится:
— Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи…
И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
— А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
— Бес попутал, не виноватый я…
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
— Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем — «Пиздел на Князя Тьмы».

Гусары пришли в ресторан. сели.
— Мне водки!
— Мне коньяку!
Пьер Безухов решит залупнуться:
— а мне клюквенного экстракта!…
Повисает пауза, из-под стола вылезает пьяный в говно Поручик и говорит:
— Милейший мне тоже клюньте в сраку!

Принцессы — лишь в сказках… на деле мы материмся, пьём вискарь и сами переустанавливаем винду.

Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников:
— Ахмед, что такое облом?
— Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.
— Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом?
— Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.
— Правильно Мамед. Ильяс что такое облом?
— Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет!

— Ленка, а мы еще пара?
— Чего?
— Ну, мы с тобой еще вдвоем?
— Не поняла…
— Ты, б$%^&*, тест на беременность сделала? Мы пара или нас уже трое?

Только что по радио передали, что обнаружили труп без мозгов и с маленьким членом! Перезвони — я за тебя беспокоюсь!

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли…. . в три раза больше:
— Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком…
— Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет…
— А вы карточки принимаете?..
— Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает…
— Я там кое-что подкрутил…
— Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?…
.. в три раза меньше:
— Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
— А у нас в налоговой тут недавно случай был…
— Вы «Запорожцы» чините?
— Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
— Мы тут недавно сервис один опустили… Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
— Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал…
— Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

Говорят, «каждый человек кузнец своего счастья».
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х.йню кую…

Телефонный разговор:
— Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора…

Молодой еврей приходит к своему рaввину.
— Ребе, мне нужен вaш совет.
— Говори.
— Я хочу жениться.
— Женись.
— Но я не люблю ее.
— Не женись.
— Но онa богaтa.
— Женись.
— Но онa уже стaрaя.
— Не женись.
— Но ее отец возьмет меня в дело.
— Женись.
— Но онa стрaшнa, кaк смерть.
— Не женись.
— Ребе, я пришел зa советом, a вы мне — то женись, то не женись!
— Прими христиaнство.
— Зaчем?
— Тогдa будешь прaвослaвному священнику мозги е%%%ь!

Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
— Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
— Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.

Встречаются два ковбоя:- У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
— Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не вступить…

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
— Это твои кони там пасутся?
— Угу.
— У тебя их так много. Подари мне того.
— Мочамба.
— Спасибо.
Едут дальше.
— А это твоя земля.
— Да.
— Выдели мне несколько акров.
— Мочамба.
— Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
— Вождь, а это все твои девушки?
— Да.
— А почему ты их не тра**eшь?
— Мочамба не стоит.

Разговор двух подруг:
— Сказала своему что мечтаю проснуться от орального секса.
— И что?
— Проснулась от того что он мне в лицо членом тычет!!!

— Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу..
— Кури, дочка, кури..

Разговор из службы «Секс по телефону». Она:
— О… М… Я нежно заглатываю твою головочку…
Он:
— У меня размер шапки 51, смотри не задохнись!

Парень с девушкой занимаются любовью. Оба уже ужасно устали, парень весь мокрый, а ничего не получается. Парень откидывается от девушки, смотрит на нее и спрашивает:
— Ну, что, ты тоже никого не можешь представить?

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

— Вася, ты почему вчера не был в школе?
— Мы с отцом нашу корову к быку возили.
— А что отец сам не мог?
— Отец-то мог, но бык получше!

Немец (самодовольно):
— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!
Русский, хватаясь за голову:
— Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров!

— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!

Съезд Единой России — это такое время, когда каждому военному летчику или ракетчику на планете выпадает шанс повернуть ход мировой истории и прославиться в веках.

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
— Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!