Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— В чем разница между незнанием и нежеланием?
— Не знаю и знать не хочу!

— При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
— Вывод – беляш хищник.

— Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы.

— Давай возьмем такси!
— Давай лучше возьмем водки… быстрее развезет!

Самые волевые люди — русские мужики, уж если они сказали себе, что больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении… значит пьянка продолжается!

7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса.
Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов.

Один мужик спрашивает другого:
— А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
— Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
— А почему не сейчас?
— Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

Вы знаете, что если взять дорогой (ну очень дорогой) мобильник и со всей силы бросить куда подальше, то он к вам сам вернется как бумеранг. Не верите? Можете одолжить мобильник у друга и проверить

Трудно оставить спокойную жизнь и начать бороться, но еще труднее закончить борьбу и вернуться к спокойной жизни.

Умные учатся на чужих ошибках, глупые — на своих, а евреи на тех и других делают деньги!

Шотландец из глухой шотландской деревни первый раз в жизни поехал в Англию и просто офигел. Оказывается, согласно табличкам на туалетах, англичане и шотландцы ходят в разные туалетные комнаты.

На пресс-конференции Лужкова спрашивают:
— Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчел?
— Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около улья и смотреть на «мух» у летка. Они улетают, прилетают, и каждая несет взятку.

Из разговора блондинок:
«Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось, что квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни сутки».

Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
— Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
— А я-то тут при чем?!
— Но вы спите на нашей единственной скатерти!

Недавно вышедшая «Книга о вкусной и полезной пище» состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

— Пацаны! Давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, с твоего «раньше» всего 10 минут прошло.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
— Ты чего такой смурной?
— Да эти гибддешники — сволочи!
— А что случилось то?
— Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем…

Девушка приходит к врачу:
— Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
— Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками…
— Да, но они мне отвечают!
— Это уже сложнее. А кем вы работаете?
— Тётей Оксаной в «Спокойной ночи, малыши»…

— Что будет, если Землю перевернуть?
— Тогда город Орел станет Решкой.

— Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
— Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

Отделение копает канаву.
— Бедный Иванов, — говорит один солдат другому, — со своей близорукостью он уработается до смерти.
— При чем здесь близорукость?
— Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки…

Американские учёные утверждают, что из коровьего навоза можно делать мебель. «И не только мебель!» — соглашаются российские автомобилестроители.

— Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки…
— И теперь они знают, где какая птичка?
— Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.

— Мужики, как живете-можете?
— Живем хорошо, можем плохо…
— Так выходит плохо?
— Выходит хорошо, входит плохо.

Объявление:
«Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя.»

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
— ни да, ни нет;
— и да, и нет;
— три раза нет!
— нет и не проси!!!

— Доктор, у меня нос закладывает.
— Сильно?
— За воротник…