Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет

— Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана «Сэнди»?
— Судя по новостям наших телеканалов, практически все.

Интересное наблюдение: чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри? » Больше мальчик никого не беспокоил

Сухая стирка по-мужски: это когда из корзины с грязным бельём достается что-нибудь самое чистое.

Мужик несколько дней бухает. Приятель:
— Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают.
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.

— Кто такой настоящий радиолюбитель?
— Это тот, кто при слове «мультивибратор» изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.

В «БелАЗ»овской аптечке на амбулаторном лечении может находиться до восьми человек.

— А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
— Ага. Кипятильники.

Часто вместо сочувственого «ты не ушибся?» слышишь задорное:
«Кто нибудь снял это?»

Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

— Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
— У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

Встречаются двое:
— Что грустный такой?
— Болею… ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь…
— А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. только теперь горжусь этим!

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило

У мужиков всё просто: чем подумал — то и почесал!
У женщин все сложнее… почесалось одно место — перестало думать другое

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
— Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
— Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
— Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Слышь, может тебе просто – водки налить?

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
— Доктор, такие дела, у меня член посинел…
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
— А как у Вас с половой жизнью?
— Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню…
Доктор:
— Не устаете?!
— У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз…
Доктор в удивлении, спрашивает:
— А на работе как дела?
— У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное… Так что со мной?
Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
— Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
— Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь… нагнитесь…
Раздвигая ягодицы:
— Вы курите?
— А что, пахнет?..

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

Жена: — Ты ни хрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: — Я как лев !
Жена: — Лев защищает семейство!
Муж: — Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

Мужчина и женщина на заправке.
Она : — Такой импозантный мужчина-и на «Жигулях».
Он : — Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.
Она: — Аналогично. Поставила не на того козла.

Начальник обращается к секретарше:
— Маш, я тут кроссворд разгадываю: «отвечает за наследственность». По буквам «х*й» подходит. Газета «Весёлый паровозик», для детей от 5 до 15.
— «Ген», — Геннадий Евгеньевич!
— Вот и я думаю: — не могут они в 5 лет про х*й и наследственность знать!

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек — нет?

— Здравствуйте, Вы нам звонили?
— Да, звонила.
— А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
— Очень хорошо.
— И уже кастрированный.
— Чего-чего? Это брачное агентство?
— Нет, это приют бездомных животных.

Знаете, когда мне грустно, я пою… И я понимаю, что мой голос гораздо хуже чем мои проблемы…

— А у меня завтра выходной!..
— Вот сука!..
— О, первый адекватный человек!.. А то все — «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так»…

— Дорогой, а если мы немного пошалим?
— Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

Фея:
— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс-кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
— Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион долларов…
— Золушка, я не колдунья…Я Фея!!!
— Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!…
— А HАФЕЯ тебе так много??..

Узнала жена , что у мужа появилась любовница. ну решила с ним поговорить по хорошему что бы без скандала. и спрашивает его:
— ну чем она лучше?
— ну она хотя бы стонет при занятиях сексом.
— ну так и я могу стонать, ты только скажи когда.
ну сказано сделано. они в постели, жена спрашивает:
— ну что уже можно стонать?
— нет, подожди.
через 5 минут
— ну что начинать?
— да, начинай.
— ОЙ ДЕНЕГ НЕТУ ……..