Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.

Еврейское проклятие: «Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая».

Задержал как то пограничник нарушителя который под видом коровы пытался перейти границу. Парня на заставе все поздравляют. Шишки разные из отряда приехали жмут ему руки хвалят. Вся застава собралась вокруг него. Один из офицеров и говорит товарищи давайте дадим слово виновнику торжества пусть сам рассказывает как он нарушителя поймал. Боец и начал: Смотрю идет стадо коров и вдруг одна поднимается на задние копыта и говорит. -Слышь военный как до границы пройти? Тут я сразу и понял! Местная а дороги до границы не знает…

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

Купил клей — срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки — срок годности — декабрь 2012, вчера купил таблетки — срок годности 2012! Они о чем-то догадываются…

Как ты избавился от тараканов?
— Да я китайский карандаш купил.
— Ну, и? Вымерли?
— Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели…

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Лондон, вечер, дождь. Муж — жене:
— Я, кажется, потерял зонтик.
— Когда ты это заметил?
— Когда попробовал его закрыть…

Вести с полей: Тырить ещё нечего.

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
— Папа, а что такое «вечность» и что такое «мгновение»?
— Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение — это четыре недели отпуска.

Идут похороны… Сказаны последние слова… Гробовщик собирается закрыть гроб, но видит, что у покойника из кармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит. Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за руку и кричит: «Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольное захоронение!»

А.П.Чехов «Дама с @»

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган.
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Мальчик просит маму :
-Мама, купи мне обезьяну!! Ну пожалуйста…
— Петя, ты что , сума сошел!! И чем ты ее собираешься кормить??
-Ма, а ты мне купи обезьянку из зоопарка… Там висит табличка: » Обезьян кормить запрещается!»

Заблудились в горах альпинист и спелеолог…
Уже смеркаться стало. Видят — сакля горца.
Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: — Кто там?
Альпинист отвечает: — Альпинист со спелеологом. Мы заблудились — можно переночевать у вас?…
— Привяжи скотину за саклей и заходи…

Слышал в аптеке следующий диалог. Покупатель (гастарбайтер): — Анальные тааблэтки есть?
Продавец: — Чего? Покупатель: — Анальные тааблэтки есть?
Продавец: — Анальгин? Покупатель: Да.

— Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!)
— Тогда подуй в свисток, и игра начнется!)

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
— Сосед…..

«То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец».

Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
— Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
— Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
— Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
— А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
— Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

Пресс-конференция президента.
— Скажите, пожалуйста, мэра города вы посадить сможете?
— Да.
— А прокурора области?
— Элементарно.
— И истребитель 5 поколения посадите?
— Ну, для этого у нас премьер-министр есть, я сажаю только нарушителей закона.

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей… Только в обратной последовательности…

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
— Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С — в точку D. Далее — в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
— Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
— Рано вам ещё в эту точку попадать.

Русский вклад в японскую кухню: «народные» суши и роллы «футыбяка» и «хавайсука»!

— Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Едет Ржевский на бал, говорит кучеру:
— А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную.
А то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа.
— Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг-скок.
— Жо#@, что ли?
— Да нет, заяц!
— То-то я думаю, как это жо#@ по полю прыг-скок

Главврач одесского санатория:
— Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Стоит пограничник на посту. Услышал шаги и кричит:
— Говори пароль, а то стрелять буду!
Голос из темноты:
— Да пошел ты на хуй!
Пограничник бормочет:
— Надо же, второй год служу, а пароль все тот же.

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
— Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
— А ты их покупал, чтобы отбирать?! . .

Разговор двух попугаев:
— ты кто??
— я голубой волнистый попугай
— в смысле голубой?!
— я голубей люблю
— а волнистый??
— когда люблю, то волнуюсь.

Нарушак тихонько крадётся через границу…
Пограничник: -» Стой ! Кто идёт ?! «
Нарушак : -» Ша , уже никто никуда не идёт….»

— Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мою водку!

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
— Малыш, а пришли мне свою маму сначала…

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Та молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
— На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
— Да тихо б%я! Я обуваюсь!

Разбился самолёт. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал:
— Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет — тех съедим.
Американец достал с борта самолёта виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит:
— Ну и в чём здесь кайф? Я это каждый день делаю!
Съели американца. Немец достал с борта самолёта ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит:
— Ну и в чём здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день…
Съели немца. Русский достал с борта самолёта ящик пива. Вождь выпил, спрашивает:
— Ну и в чём здесь кайф?
Русский:
— Подожди, это не всё!
Достал ещё два ящика пива. Вождь выпил.
— Ну и в чём здесь кайф?
— Да погоди ты! Будет тебе кайф!
Русский принёс ещё два ящика водки, вождь выпил, говорит:
— Да в чём же здесь кайф?
— Ну погоди ты! Выпей ещё эту маленькую бутылку минералки!
В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встаёт, идёт в кусты, ссыт и говорит:
— Ух, кааааааааааааааааааайфффффффффффффффффф!

Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает:
— Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
— Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
— Да что вы себе позволяете!
— Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.

— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Решили как-то господа большевики Ленина через границу переправить.
Переправляли в мешке через плечо.
На границе пограничник спрашивает:
— А эт чо у вас в мешке-то?
— Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
— тгень-бгень.

Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к нанотехнологиям.

Учительница младших классов:
— Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается…

— Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
— Ага, дятел в стратосфере…

Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол.

— Девушка, чего ждёте?
— Принца с как у белого коня!

— Чем человеческая пища отличается от собачьего корма?
— У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
— А у человека?
— А у человека шерсть не растёт!!!…

Кризис — это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

Двое сидят в кафе:
— Жизнь похожа на чашку чая, — задумчиво произносит один из них.
— Почему? — удивляется второй.
— Откуда мне знать? Я что, философ?

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
— Марфу бы мне…
— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
— Да? Ну а Глафиру? . .
— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
— А Настеньку? . .
— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
— Ах, беда-то с Настенькой какая…
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
— Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь…

Анекдот про попугая без ног.
Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
— Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
— И что?
— Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.
— Что???
— А потом поцеловала курьера в губы.
— ЧТО???
— А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку.
— Бл@дь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
— А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел…

как вариант
-что можно напихать в матрас, чтобы он стоил почти 200 т.р. ?
-заначку в размере 199т.р.

Учительница спрашивает ученика:
— Четыре главных явления природы?
— Огонь, ветер, молния.
— А ещё одно явление?
— Ээээ нуууу эээээ…
— Ну, чем мы моем руки?
— А вспомнил, мыло!

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
— Девушка, Вы случайно не программистка?
— Да. А как Вы догадались?
— Да, у Вас такое глупое выражение лица!
— Дурак!
— Да, я тоже программист.

Встретились двое:
— Ты чего такой грустный?
— Да, два года занимался каратэ, оказалось — сурдоперевод.

— Молодой человек, вас не Рояль зовут?
— Нет.
— А почему такой расстроенный?

— Как в приличном обществе сказать: «Ё# твою мать!»?
— «Молодой человек, я гожусь вам в отцы!».

— Вы пьяны?
— Нет, но работаю над этим.

Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на него начинает лаять собака. Он:
— Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?

Мама ругает маленькую девочку:
— Натворила дел! Теперь искупай свои грехи!
Девочка, плача:
— У меня нет грехов! Я не хочу их купать!

— Мне, пожалуйста, бюстгальтер самого большого размера.
— Вам на себя?
— Да.
— Но вам же нужен гораздо меньше.
— А что же я в маленьком с работы вынесу?

На ферме все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
— Неужели кусаются?
— Нет, жрут много.

— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Что ты! Ты — нечто большее!
— И насколько?
— Килограмм на 50…

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
— Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
— Да нет, мама, все нормально.
— Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
— Да нет, что ты.
— Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно…
— Мама, ну не в этом дело.
— Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращённого секса.
— Почему извращённого?!
— Они все такие. А если не извращённого, он изводит тебя по ночам, ему подавай ещё и ещё, три раза, пять раз…
— Да ничего подобного, мама…
— Нет? Странно… Кстати, где он, этот импотент?

— Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?
— Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится.

— Видел по TV репортаж про разнояйцевых тройняшек.
— Это как? От разных отцов?

Грусть — это когда время есть, а друзей и выпить нет.

— Что общего между Горбачевым и Куклачёвым?
— Оба — меченые.

Москва — очень образованный город. Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, водители троллейбусов, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.

Закинул старик невод в сине море, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Молвила рыбка человеческим голосом:
— Ну ты, старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так ещё и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!

— Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
— Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

В анкете на сайте знакомств Love4ert.ru в графе «пол» написано:»В раздумьях…»

Стросс-Кана переселили в роскошный таунхаус на Манхэттене. Четыре спальни, пять ванных комнат… и все это теперь пидорасить ему самому. Никаких горничных…

Да-а!.. Когда дружишь с девочкой, у которой грудь меньше, чем у тебя, то это очень грустно для обоих.

Чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать взаймы у второй.

Комментарий к фотографии на фоне Кремлёвской стены:
— У меня лицо с кирпичами сливается…

Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка.

Алло! Не подскажете, а как узнать какой у меня браузер? — Думаю, что explorer раз спрашиваете!

— Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим!
— Сынок, брось переживать из-за всех этих глупостей! Поди лучше налови крыс к ужину.

Что-то есть общее: дураки-дороги, Медведев-Путин, медвежьи пути — не находите?

— Вот чёрт! Топлёное молоко в холодильник поставить забыла. Сёма, ты будешь ряженку?

Объявление: «Олег Газманов продаёт квартиру в 62-х шагах, 3-х кувырках и 5-ти сальто от метро».

— Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
— Нет, ушёл по собственному желания директора.

Российские власти недоумевают: Почему это только журнал «Форбс» замечает, как из года в год растет благосостояние российских граждан!?

А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили…

Алкоголь разрушает мозг и печень, но зато строит мост к некрасивой женщине.

Муж с женой смотрят телек. Муж:
— Дорогая, не хочешь мороженого?
— Хочу!
— Ну сходи, возьми в холодильнике.
— А почему это я?
— Ну давай пойдёт тот, у кого больше писька!
— Коленька, сынок, принеси нам с папой мороженое!