Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Социологический опрос показал, что в каждой второй Российской семье находится полосатое сине-белое полотенце украденное из отелей Египта и Турции…

— После того, как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мед.

— Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься — потом всю жизнь радуешься.

— Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему все именно дедушку?
— Потому что он глухой!

2029 год, рабочий день парламента. Спикер:
— Проводится голосование за принятие закона, запрещающего разработку, выращивание и применение ГМО. Для тех, кто не может попасть копытцем на кнопку пульта голосования, напоминаю —
под столом есть соответсвующая ей педаль такого же цвета.

Девушка говорит подруге:
— Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

— Первое место на соревнованиях «Формулы-1» заняла формула С2Н5ОН.

— Сима, шо ж вы не спросите как я живу?
— Розочка, как вы живёте?
— Ой, Сима! Даже не спрашивайте!

Останавливает гаишник машину. Проверяет документы — в порядке. Аптечка, огнетушитель — не месте. Не зная, к чему придраться, просит открыть багажник. В багажнике пустое ведро. Мужик — гаишнику:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!

— Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
— А какой цвет вы предпочитаете?

— Дорогая! — воскликнул вернувшийся из отпуска муж, — Ты — всё, что у меня осталось на свете!
— Что случилось? Ты разбил наш автомобиль?!

Выйдя от психотерапевта:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

— Робин Гуда был брат — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. Так они и гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

— Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!

На пляже дама обращается к соседке:
— Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?
— Что вы? Это — мой муж!..

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!

Нужно создать такую штуку, которая будет бить током и отгонять от компа после получаса зависания в инете.
И назвать её — сила воли…

Моё бабушко — жёсткий гот. У неё в трубе есть группа «подруги». Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных — номера кварталов на кладбищах и номера могил.

А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3-плеер…

Готовлюсь к лету — купил водонагреватель…
Государство не сдаётся — отключили холодную воду…

В офисном туалете висит табличка: «Не курить!». Внизу от руки подписано: «Пусть говном воняет!».

— Клавдия, расскажите нашим читателям, как вас изнасиловали!
— Да очень просто! Сначала один солдат юбку задрал, потом второй засандалил, а потом как целым взводом навалятся! — смеётся Клава.

— Девушка! У вас левая грудь меньше правой!
— Зато правая ягодица больше левой!

— Ой, смотри какой пидор!
— Деточка, не пидор, а помидор!!!