Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Новости:
Правительство заявило, что теперь финансовый кризис окончательно побежден и основания для повышения цен больше нет. Теперь цены будут повышаться без всякого на то основания.

Остановил как-то раз на дороге сотрудник ГИБДД сотрудника ГИБДД, и тут как говориться: ни дать, ни взять…

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще…

xxx: Отгадай загадку )
xxx: Вот смотри, я встаю на работу — кот спит. Я прихожу с работы — кот спит. Я ухожу гулять — кот спит. Я прихожу домой — кот спит. Я сплю — кот спит…
ууу: ты уверен, что он вообще живой???
xxx: Логичный вопрос, я тоже об этом думал. А теперь суть загадки — если эта падла сдохла, то кто тогда ходит в его горшок!!??

На случай если что-то пойдет не по плану, у каждой нормальной женщины есть безотказное средство: сесть на задницу и зарыдать.

— Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
— Может я просто прячу его за спиной.
— Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?

XXX: Привет! С наступающим днем рождения тебя!!!
XXX: Есть предпочтения в подарках?
УУУ: Майбах и дом на Мальдивах…
ХХХ: Не жирно ли будет?
УУУ: Ну я же не квартиру в центре Москвы попросил…

— Вот мне только одно интересно: почему это ночью, еда в холодильнике становится вкуснее?

Объявление:
Познакомлюсь с умной и красивой девушкой для занятия глупостями.

Когда чужой муж тратит последнюю в доме 1000 рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – бестолочь.

— Я в своей жизни только одну умную бабу встречал…
— И кто же это была, милый?
— Ты, дура!

Пожилой немец приходит к пастору и говорит:
— Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.
— В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.
— Но я брал с него деньги…
— И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.
— Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор…
— Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!
Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.
— И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? — перебивает его еврей. — Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!

Говорят, что то, чего нам недодали наши мамы и папы, даст жизнь. И верно, вот мне не додали пизд*лей, а жизнь она такая, она все быстро подправила.

У моряков — три команды: «Полный вперед», «Полный назад» и «Полный п%%%%ц».

В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали…сын на весь магазин:
— ну давай, расх@ярь здесь всё!

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
— Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
— Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
— Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Диалог на нудистском пляже:
— Мужчина, а вы почему одеты?
— Ну… мне есть что скрывать!

Жду не дождусь, когда на сотовых телефонах появится возможность выставлять статусы типа «А сейчас я сплю. Кто позвонит, тот c#&@!».

Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
— А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
— Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
— Ну и что сказал дядь Саша?
— Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!

В военкомaте нa медкомиссии:
— Фaмилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нaгнись! Рaздвинь ягодицы!
Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это скaзaть?

При тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше чем «хорошо».

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.
А то о чем вы подумали — это идеальная.

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат…
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару «Цок-цок-цок».
— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
— Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

— Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
— Частично.
— ???
— Пока только деньги сдала.

— Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
— Вчера завезли.
— Отрежьте мне граммов триста.
— Бабуля, это вообще-то секс-шоп….

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
— Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
— Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: — Да, интересно, что ему надо.
Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: — И дальше?…
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?…
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.
М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: — По логике — он спустил штаны.
М: — И?!!!!!!!……
Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.