Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
— Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю
— Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!

Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите — глюки ловит конопля!

И было у отца… а у матери не было!

— А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
— А если Земля круглая, откуда берётся плоскостопие?!!

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Я теперь на выборах буду голосовать только за того, кто пообещает летом не отключать горячую воду!

Сосед — соседу:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— В женских трусах домой пришёл.

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Один другому в очереди к сексопатологу:
— А вас что беспокоит?
— Знаете, никак не могу кончить…
— Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

— Это что за остановка? Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
— Эта Грозний нах@й блят!

У студента на экзамене все написано на лице, у студентки — под юбкой.

Германия:
— Я принимаю душ. Теперь я мокрая и пахну весной.
Россия:
— Я кончила и задымила…

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев, Путин и какой-то третий кандидат.
— Все, б@я. Нам пи@дец. Теперь их будет трое.

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..

я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией…

— Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?! Откосил — и ушёл.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!

Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:
— Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
— А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?

— Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка…
— Выкрутится!

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза «А мы видели какого цвета у тебя трусики… «

Вечером на пляже вдруг включается рупор: » Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно! «

Приходит к врачу женщина и жалуется:
— Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
— Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа…
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
— Что я с вашей женой делаю?
— Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь…
Док снимает женщине трусики:
— А щас?
— Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её «пилить»:
— А щас?
— Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
— ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО? ? !!!

За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
— Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?

Сынишка спрашивает у отца:
— Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
— Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

Приходит глухонемой к другу и «говорит»:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.

Диалог в песочнице:
— Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
— Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!

— Интересно, чьи мозги ценятся дороже? Учёных, деловых людей или может аналитиков?
— Дороже всех-у депутатов!
— Но почему?!
— А ты сам подумай, сколько депутатов надо забить, чтобы набрать хоть 1кг?

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация — жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии «Дай Денег». Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
— А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
— А это легавых подзывать… .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
— ЧЕ? !!!
— Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят — там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, — свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть — по всему видно, обиделся…

Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему земля вертится?
— Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!

— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

— Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. — говорит стоматолог пациенту..
— Что, будет так нестерпимо больно?
— Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол…

— Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.

— Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Ты не поверишь! Просто по уши!..
— Влюблён или таки в дерьме??..

Череда бессмысленных переименований, таких как например «милиция-полиция» прекратится только после переименования «президент-экспрезидент».

Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами».

— Доктор! Я наркоман!
— У вас с собой?
— Как договаривались…

— Собаку свою убери или намордник к ней приделай!
— Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни никого не укусил!
— И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет, то у меня будут все основания для гордости?

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.

Реклама:
Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!

— Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?
— По-разному называется. Если с какими-то потерями ещё можно что-то поправить, то это называется — просрочил. А если поправить ничего уже нельзя, то — просрачил.

— Слышал, Петрович дорогой инфаркт получил?
— Это как?
— Выпил корвалола за рулём, а тут ГАИ…
— Да уж лучше просто инфаркт…

Идут муж и жена по улице. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж его заметив говорит жене:
— Слушай дорогая, раз тут ЗАГС рядом то может поженимся?
— Ты чё, — отвечает она. — Мы уже 5 лет женаты!
— Да? Ну, тогда давай разведёмся!

Саакашвили угрожает сделать себе хачапури.

Обнаружены следы внеземной канализации.

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? . .

— Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
— Каждый хочет быть лучшим на Свете.