Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Папа, зачем нужна сила воли?
— Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

— Доктор, я жить буду?
— О, шутите, значит поправляетесь.

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Мужчина — это человек, который делит цветы на два вида: розы и «а вот это как называется?»

Никому верить нельзя.
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?

— В связи с борьбой за клиента компания “Мегафон” установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой хуйни…

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки…

— Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским?
— Потому что ты всех достаешь!

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встает.
Как быть?

— Рабинович, у вас не будет покушать?
— Не ем.

— Ты кто?
— Ниньзя.
— А че такой медленный?
— Черепашка.

Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.

Приходит в парикмахерскую типа «новый русский», садится в кресло. Парикмахер оглядывает его и замечает:
— Ну и шееея!!
— Так, пивко сосем!!!
— Да ты хоть хуй соси — шею то мыть надо!!!

Птичка летела, упала в говно
Мне без тебя жить тяжело

Раз Петрович невзначай
Сунул хуй в английский чай
В тот же миг все стало новым
Хуй английский, чай хуевым