Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

АВТОВАЗ собирается выпускать «бюджетный» автомобиль LADA 2190. Спереди по виду — «Приора», сзади — «КАЛИНА». Название собираются придумывать всем миром. А чё тут думать — «ПРИКОЛИНА».

Роман Абрамович купил ярославский «Шинник» и в этот же день выпустил ребят на волю.

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне… и офигевшие от всего этого русские!

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

— Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
— Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается.

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали…

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого… и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
— Эээээ…. а за что соплю-то в ухо?

Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
— Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на десять лет моложе…

Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

В супермаркете увидел ценник «Укроп из Голландии». Боюсь покупать — как бы не торкнуло…

в России — засуха, в Украине — наводнения. Пытались стырить воду из транзитных туч и перестарались?

Блондинке звонит приятель и спрашивает:
— Света, у тебя интернет работает?
— Да нет, я его отключила.
— А что так?
— Да я уже всё, что нужно, оттуда скачала…

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был «неуправляемым».

— На выходные занят?
— Да. Грядкофитнес.

— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

Если детей воспитывать методом кнута и пряника — они вырастут жирные и в синяках.

Клонировать себя приятнее всего естественным способом в постели.

Импотент — это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

Попал мужик в рай — и спрашивает у Бога — мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол — все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон — и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя — опять в раю!!!
Он к Богу… Спрашивает — чё, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит… Но помнишь — ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь — ОТМОЛИЛА!!

Аська. Парень — девушке:
— Сделай мне минет.
— Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
— Блин… Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!

Киевляне:
— А у нас мэра нового выбрали…
— Куда его на этот раз?!!

— А вот это — Южный Крест…
— Какой ты умный, Коля…
— Коля?! Я — Джуниор!
— Нет, уёбок укуренный, ты — Коля!

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв…

При тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше чем «хорошо».

Блондинка, в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
— Положительно — это же значит «все хорошо», да?

Очень хочется гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли…

Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».

Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

— Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
— Это грибок…

Если вы хотите узнать, высокая ли у вас концентрация спермы — проследите за вашей партнершей — глотает ли она сразу, или сначала пережевывает…

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!..

Блондинка — это не только цвет волос. Это еще и алиби.

— Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
— А куда принести-то?
— Ну я же говорю, в клетку!

Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет: «Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!»

Блондинка — подруге:
— А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: «Спартак», ЦСКА и «Принеси пива».

Блондинка разгадывает кроссворд: — Часть суши с четырёх сторон окружённая водой? — Странно, зачем суши в воду ложить???

Минутные слабости с возрастом сокращаются до секундных.

По результатам чемпионата мира в ЮАР присвоены титулы:
Испания — чемпион мира по футболу
Уругвай — чемпион мира по волейболу
Голландия — чемпион мира по карате

Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.

— Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в детстве папа бил меня глобусом.

— Не, Люся, у меня таких проблем нет, мне мой точно не изменяет. Я тут к маме на выходные уезжала, вернулась — около компьютера собрала 6 грязных тарелок — с системника, с принтера, с комода рядом, с пола.
Завтрак-обед-ужин, два дня. Итого — 6 штук, всё сходится. Да ещё щетиной зарос, глаза красные.
— Тебе хорошо, у тебя — программист. А у меня менеджер, все продавщицы около него вьются, глазки строят…

— Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
— Давай.
— С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в неё войду.
Не верю, что жизнь наша прожита…
— Скуби-дуби-ду.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой — значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.

Встречаются две подруги: — Я вернулась из Парижа.
— Ну как?
— Классно. Купалась в Сене.
— Дура, в сене трахаются, а не купаются.