— Привет, костюм выбираешь?
— Угу… на свадьбу тут пригласили.
— Здорово! А чего такой грустный-то?
— Так на свою собственную…
Стоит мужик на углу в черном, длинном плаще.
Идет мимо молодая телка.
М: — Мадам, хотите за $5 я вам покажу восьмое чудо света?
Т: — Давай.
Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.
Т: — Ооооо. Я вам дам $1,000 если вы покажете его в работе.
М: — Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.
— Дорогой, помнишь фразу: «Должна быть в женщине какая-то загадка!»?
— Да, любимая, и что?
— Через 9 месяцев узнаешь отгадку.
Спортсмен Сидоров с каждым разом все дальше и дальше метал диски.
Все какая-то попсовая хрень попадалась!
Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой…
«Что-то мы в девках засиделись», – заметили гусары и принялись одеваться.
— Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого?
— Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!
После прочтения «камасутры» стало ясно — наибольшее предпочтение женщины отдают позиции «давай завтра».
— Что такое замкнутый круг?
— Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.
Подковать блоху — абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
В России всегда было две беды: дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники.
Недавно вытряхнул из клавы таракана. Дохлого. Интересно, от чего он умер? Вроде еды там много…
Наверное прибил, когда набирал текст…
— А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленький.
— Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился!
С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги. Присылают одно и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться по указанным номерам ни к чему не привели.
10.31
— Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме. Никак не могу отправить его по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает… (товарищ претендовал на вакансию системного администратора)
Счастье это когда битый пиксель с монитора можно убрать ногтем…
«Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю».
Г.А. Явлинский
Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.
Балтика выпускает новый сорт пива.
По оценкам специалистов — просто супер.
Называется «Наилучшее от Балтики». Сокращенно — НаиБалтика
Я — террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
В армии:
— Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату — будешь корни извлекать!
Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
— Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
— Отсутствие эрекции.
— Что-что?
— Ну, невозможность совершить половой акт.
— Ничего не понимаю.
— Ну попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!
Маленький мальчик собирается идти мыться в баню. Папа его уговаривает идти мыться с ним, но он хочет с мамой. Отец всё таки уговаривает его идти с ним. В бане пол скользкий, он подскальзывается и хватается за папин хрен и избегает падения.
Отец: Вот, сынок! Пошёл бы с мамкой, разбился бы!
— Официант! У меня в чашке трещина!
— Вот видите, какой крепкий кофе!
Бабушка с внуком ходят по рынку:
— Баба! Купи мне «Reebok»!
— Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.
В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане.
Садится за стол и стучит кулаком:
– Рому мне! Рому!!!
Подбегает трактирщик:
– Рома заболел, не угодно ли Васю?
Деньги, привезенные из отпуска — это потерянное удовольствие!
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода…
Добавить сайт в закладки
Сделать стартовой
Настройки сайта