Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать…

— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
— Ну и бухай, как дурак, босиком!

В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень — и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят…

Заявление: «Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию».

— Господин премьер-министр, почему в вашей стране, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят «да», другие «ага», третьи «угу»?
— «угу» говорят замороченные ботаники, «ага» — те, кто учился с двойки на тройку, а «да» — конченные бездельники, тупо купившие диплом.
— И много у вас бездельников, купивших диплом?
— К сожалению, да.

Прохоров после выбора в мэры Москвы:
— Мы так не договаривались! Это саботаж и хулиганство!!! Я построю собственную Москву и перевезу всех москвичей туда. Иначе невозможно работать

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад

Девушка пристает к парню. Парень:
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть Жигули»?
— Но ты предлагаешь еще одни Жигули.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят — «Пройдёмте, будете свидетелем». Чёрт меня дёрнул ляпнуть — «Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения»?

— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
— Но я же по паспорту русский.
— Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Один приятель с гордостью говорит другому:
— Я вчера наконец-то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
— Это как?
— Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.

— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
— НЕТ!!!
— Что ж, тогда я представлюсь — Николай.

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Рабинович сходил в психоневрологический диспансер и получил там справку, в которой было написано: «Страдает манией выезда».

Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
— Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

— Чего опять губы обветренны?
— Погода и девки.
— Это как?
— Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер…

Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна су@а позвонила с вопросом «ты где?»

Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
— Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь… Понял? Иди, сделaй…
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
— Ну что, дaл?
— Не успел — лошaдь дунулa первой…

Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит — стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
— Будь человеком, дaй воды нaпиться.
— Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
— Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
— Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
— Дaвaй свой хренов гaлстук!
— А что тaкое?
— Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!

Смех и грех — это измена мужу с клоуном.

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Windows:
«Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
«Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что «Ой, блин!» ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю…»

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
— Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
— Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
— Ваше величество…
— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
— Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
— Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!