Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Вчера друг мой сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Блядь! Да, папа?

— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пидорас
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пидрила!

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— …также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы…
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…..!

Встречаются две подруги:
— Привет! А почему у тебя на шее бархотка чёрная? Траур что ли?
— Нет, это у меня черный пояс по минету!

— А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Когда вас разбудить?
— В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй…
— Хорошо. Я предупрежу дежурного, Дмитрия Васильевича.

После новогодней ёлки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

Жена пилит мужа:
— Почему ты всё время говоришь «моя квартира, моя машина, моя дача»? Почему ты не можешь сказать «наша квартира, наша машина, наша дача»? И что это ты всё в шкафу копаешься?
Муж отвечает:
— Я ищу наши брюки!

Учительница в классе:
— Дети, сегодня мы будет изучать букву «Х».
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Нет, Вовочка, ты ещё за букву «Б» отца не привёл…

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
— А он неплохо выглядит.
— Ещё бы, три дня не пьёт.

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то её утешить, подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадёшь!»

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и говорит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачётке.
Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит:
— Мне ещё физику надо сдавать!

Учитель — учителю:
— Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Hе понимают. В третий раз объясняю. Сам уже понял! А они никак не понимают…

Учительница спрашивает у класса:
— Дети, кто знает, что такое слеза?
— Слеза — это выделение слёзной железы, которая находится в глазу, — говорит Машенька.
— Слеза — это купель души, — лирически определяет Танечка.
— Слеза — это бутылка перцовки на двух сантехников, — утверждает Вовочка.

Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им.Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.

— Ты слышал, японские учёные поймали кальмара-гиганта!
— Ага, теперь в спешке ловят гигантское пиво.

— Ты знаешь, как я соседей сверху глушу, когда они шумят?
— Как?
— Ну, они обычно Буланову слушают. Я врубаю Раммштайн на максимум и они быстро успокаиваются.
— А у меня как раз сейчас у соседей сверху играет Раммштайн… Где можно скачать Буланову?