Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Была рыбка простая, а стала золотая.
Была картошечка простая, а стала золотая.
Сочи — столица зимней Олимпиады-2014!

А я бросил пить и курить! И начал врать…

Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Ты бы с ним в разведку не пошёл? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.

«Да заебали уже эти принцы», — думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…

— Ну рассказывай, что нового на работе.
— Да вот испытываем антигравитационную установку. Представляешь, даже на втором этаже дым от сигарет струйкой уходит наверх!
— Дааа. Представляю мужика у писсуара на третьем, особенно когда вы её включаете-выключаете.

— Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
— Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Программист коллегам:
— Сегодня опять весь день на работе онанизмом занимался
— Чё, винды переставлял?
— Да нет… Просто дрочил…

— Вася, ты что такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой в парке гуляли, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисексуальный

— Говорят, все блондинки глупые.
— И что?
— Я пришла поломать этот стереофон!

Муж и жена в постели:
— Милый, давай еще раз.
— Дорогая, я больше не могу.
— Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
— А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

— А я вчера у окулиста был?
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учил!

— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?!
— Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

Последние новости.
Городская дума Краснокаменска единогласно проголосовала за переименование города в «Ходоров посад»…

Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных справедливее было не сажать, а другую половину — не выпускать.

Гриф «Совершенно секретно» — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
— Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
— Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

— Мендель, твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?

— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью!!!

Примета: если собака свернулась калачиком — к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу — откинулась…

Кошки, которые питаются «Вискас» — лучший корм для вашей собаки.
(Рекомендации лучших собаководов.)

У Путина спрашивают:
— Во время парада в Москве загорелся и чуть не взорвался БТР, который проезжал мимо вашей с Медведевым трибуны. Будет ли за это наказан министр обороны Сердюков?
— Ну какой с Сердюкова спрос — он бывший мебельщик, а не технарь! А вот за то, что во время парада развалился табурет, на котором стоял Медведев, он таки будет наказан!

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
— Мама, это Маша.
— Она будет с нами жить?
— Она не будет жить, она эмо.

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, — скорее, ему просто нравился стриптиз…

Пожилой мексиканец наставляет повзрослевшего внука:
— Удивительно терпеливая и назойливая штука находится внутри нас! Миллиарды лет эволюции потребовались ей, чтобы научить обезьяну работать руками, а потом головой. Миллионы лет, чтобы превратить обезьяну в человека. Тысячи лет, чтобы человек создал науки и технологии. Сотни лет, чтобы он освоил тонкости производства. И все это для того, чтобы… заполучить текилу!

Московский суд. Слушается дело москвича, задавившего трех таджиков-гастарбайтеров на скорости 120 км/ч на пешеходном переходе, в самом центре города. Судья:
— Обвиняемый, с какой скоростью шли эти гастарбайтеры?

Дочка приходит домой поздно вечером, вроде бы чуть-чуть пьяная.
Мама строго спрашивает:
— Ты где была?
— Мама, мы с подругами занимались спиртизмом.
— Чем-чем вы занимались? — строго вопрошает мама.
— Ой нет, — с перепугу отвечает слегка ворочая языком дочка, — на самом деле мы занимались стриптизом.
— Чтооооо? — начинает кричать мама.
— Ой нет, все-таки мы занимались спиритизмом. Да, да, мама, точно спиритизмом.