Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Нет, я конечно ожидал громких отставок. Наиболее вероятной мне виделась кандидатура министра МВД, хотя и министры образования, здравсоцразвития, обороны тоже выглядели весьма вероятными кандидатами. но на верху почему-то решили ограничиться котом Дорофеем!

— Алкоголь, несомненно, имеет дистaнционное действие. Нaпример, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грaммa, a нaстроение уже улучшилось!

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специальности, наличие диплома является, по сути, просто справкой, что её обладатель не полный дебил.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе — сломай мозг археологам!

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Почтальон Печкин:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду! !

Придя домой и услышав с кухни запах котлет, Виктор Петрович понял — у жены закончились деньги на интернете.

— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар…
— Ну что вы говорите, от этого не умирают…
— Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.

Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону.
— Что он сказал?
— «Не знаю, кто это говорит, но я согласен».

На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.

— Пока, красавчик!
— Пока, на любителя.

— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье

Встречаются двое приятелей:
— Ты что такой грустный?
— Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.

Мальчик подходит к милиционеpу:
— Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
Хpум…
— Hа!
Чеpез паpу минут та же истоpия.
— Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
— Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
— Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?
.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блядь. А я их нюхал

C тех пор, как динозавры вымерли, всё как-то по п/зде пошло.

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!… Дайте две!!!!

Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно поду… а нет. Все, включили!

Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она: — А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: — В анус?! Шампанским??!

Вы переехали сплошную, с вас штраф!
— За что? Я ее помял или передвинул?

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.

Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового — молодого и неопытного. И вот, после очередной службы, подошёл к нему мужчинка и поинтересовался: «батюшка, а что мне за мужеложство будет?» Священник даже и не знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе мальца-служку и спросил тихо: «слушай, что старый архиерей за мужеложство давал?»
И не менее тихо сказал мальчуган: «ну, когда яблочко, а когда и пирожок.»

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке…
— Ха! Он думал… Я была УВЕРЕНА!

Дети роются в маминой сумке.
Мама:
— Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
— Мама, у тебя чужая сумка?

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
— Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
— Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
— Думаешь, кошкам известен минет?

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так…

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии — на 10 рублей в день

Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
«Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? «. Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
‘Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23. 00 — я икаю и не могу заснуть’.

Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! «

Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.

— А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню… Алё, Андрюх, привет, ты где?… Hу, не горячись, не горячись…

Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: «Тебе только одно и интересует», а вы никак не можете вспомнить, что именно.

Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa «Копейке» штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
— Ммммм… — сдерживaется — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Б… ь! Дa, пaпa?

— Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор.
— Слушаю тебя, папа!
— Пора поговорить о по%нографии, — сказал я, включая компьютер.
— Мммм… А в чем дело?
— Как? Ну как?! ?! ?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firеwаll, что твоя мать ничего не заподозрила?

— Ты почему тaкой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужaсе.
— Отчего же?
— Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня.

— Серега, ты сам-то откуда?
— Из Сыктывкара.
— Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
— Из Сыктывкара.
— Как?! Тоже? Вот это совпадение!
— А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

Друзья разговаривают
— Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ