Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает: «А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?» Тот отвечает: «Не знаю еще как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!»
Если на твое дерьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора завязывать.
— Ты что прикупил на Новый год?
— Коньяк «Наполеон»! А ты?
— Молдавский вермут!
— Фу-у!
— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
— Вчера сделала минет снеговику.
— Ну, и как?
— Просто тает во рту!
Firefox: Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или начать новую сессию.
Эхх, вот бы так в январе в институте!
— Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то…
Полный бак-с: литр бензина наконец-то сравнялся с долларом.
Супружеская пара выходит из прикладбищенского храма после воскресной службы.
— Ну что, дорогой, как мы проведем сегодня остаток дня? Готичненько или гламурненько?
— В смысле?
— В смысле, погуляем по кладбищу или поедем в ресторан?
Хороший кий в любую дырку забьет.
Пьяная шестикласница приходит домой в первом часу ночи.
Отец спрашивает: «Ну, доченька, как в школе дела?»
«А в школе седни хорошо было.» — отвечает дочка, — «Хули там сделается, если я к школе седни и близко не подходила?»
— Почему секретарша-блондинка печатает на принтере ворд-документ, в котором ничего не написано?
— Потому что начальник попросил ее принести пачку чистой бумаги.
У компьютерщика заболела жена — сильный насморк. Звонит её подруга:
— Дима, как себя чувствует Леночка?
— Изображение неплохое. Звук только неважный…
«Горбатый» Запорожец глохнет на перекрестке. Водила берет ручку, идет крутить. Рядом останавливается «мерс», стекло опускается, волосатая рука протягивает мужику 100 баксов. Мужик ошалел, а из «мерса» голос:
— Слышь, мужик, а твоя шарманка Ламбаду играет?
— Можно у вас быстро перекусить?
— Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
— А какая между ними разница?
— Разница большая: десять долларов!
— Да… Тяжело будет следующему поколению — захочешь где-нибудь зарегистрироваться, а все логины уже заняты!
— В центральном парке есть один аттракцион зверский – меня после него полчаса тошнило!
— Шашлычная?
— Не прыгайте с трамвая, пока он не остановится!
— Я тороплюсь в больницу!
— А, ну тогда пожалуйста.
В рентгенкабинете:
— Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
Пришел новый русский в консерваторию. Ведущая объявляет:
— Чайковский. «Первый концерт».
Новый русский послушал и говорит:
— Ну чо, для первого — нормально.
Сосед соседа обозвал бегемотом. Тот никак не отреагировал, а через год подал на соседа в суд. Судья спрашивает:
— А почему вы подали в суд только через год?
— А я вчера в зоопарке был…
Пpодавщица Гуpьева из гоpода Кpыжополя стpадает хpоническим недосыпанием. Она pаботает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и кpупяных изделий…
«Молодой кракодил хочет завести себе друзей…» — писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал «кракодилом».
Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: «Размером не менше ежика!»
Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри.
— Вы рождены в законном браке?
— Да, наполовину.
— Наполовину? Это как?
— Мой отец был женат, а мать нет.
Добавить сайт в закладки
Сделать стартовой
Настройки сайта