Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Начальник:
— Коллеги, познакомтесь: наш новый сотрудник! А теперь, будьте добры, покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю!

Встречаются два прапорщика в выходные:
— Ну что, как дела? Самочуствие?..
— Да нормально, только вот работать хочется… Пойду посплю, может расхочется.

— Пап, дай пять рублей!
— Четыре рубля? Зачем тебе три рубля? На два рубля всё равно ничего не купишь! На тебе рубль, сдачу принесёшь!

В тренажерном зале:
— Девушка, а вы в прекрасной форме!
— Спасибо! Всего 300 у.е. — и вы тоже сможете побыть в прекрасной форме!

— Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

— В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

Звонок по телефону:
— Алло!
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек!

В магазине покупательница обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, килограмм молока.
— Но мы молоко в килограммах не продаём!
— Тогда, пожалуйста, 70 см.

— Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад!
— Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

— А Вы — хороший музыкант?
— Ну еще бы! Когда я играю на кладбище — все вокруг замирают в немом восторге!

Муж говорит жене:
— Пора менять лезвие. Я сегодня хотел побриться, а оно вообще не бреет.
— Странно. А линолеум оно хорошо резало…

Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
— Конечно мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

— Извините, но вы уже восьмой раз за полчаса покупаете билет на этот фильм — говорит кассир кинотеатра зрителю.
— Да там у вас на входе стоит какой то дурак и каждый раз его рвет!

— Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.

— Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.
— Ну и как?
— Звери остались довольны!

Пошёл мужик в больницу анализы сдавать. Жена в панике — день нет, второй нет. Звонит по больницам, нашла мужа. Приходит к нему, спрашивает:
— В чём дело, почему пропал?
— Да по дороге какие-то парни спичек попросили, ну я им и дал, только коробок перепутал…

Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Встретились три северянина., начали спорить у кого крепче мороз. Один говорит
— У нас мороз, поссать идешь потом струю в сторону ставишь. Второй
— А у нас по трое срать ходят. Один срет, двое дерьмо пилой отпиливают.
Третий
— А у нас слово скажешь оно замерзает. Зато по весне такой галдеж в тундре стоит.

Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
— Чудо то какое…
— Зверь какой то невиданный…
Чапаев:
— Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает!
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
— Даааааааа…, этому зайцу лет триста!

Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день бабка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бабке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день бабка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила бабка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
— У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
— И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
— Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и сказали: «Шах у нас член отсосет».

— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.