Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Седой мальчик больше никогда не будет заглядывать в спальню родителей по ночам.

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.

— Ваш сын — симулянт!
— Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала…

Нет, я понимаю — заниматься сексом с одной женщиной- это нормально…
Но с одной и той же…

Сидит на дереве орангутан. Сидит, дремлет… Мимо мартышки шмыгают.
Орангутан лапу протянул, мартышку схватил, перед собой поставил, к себе потянул: шшшшуп!
Пробормотал:
— Мартышка…
Еще одну хапнул: шшуп!
— Мартышка…
И еще: шшшшшш…. шшшшш…
Перевернул: шшшуп!
— Мартын…

Настоящая жара — это когда моешься в дУше и потеешь.

Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!

Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.

Маленькие хитрости. Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.

Плавки — это трусы, в которых, если не купаться, всё плавится…

Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.

— Муж у меня последнее время чисто мартовский кот.
— Целыми днями трахается?!
— Целыми днями ссытся со своим грёбаным простатитом…

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать…

Москвич и питерец:
— А у меня есть заначка на черный день!
— А меня – на белую ночь!

— Скажите, а вы образованный человек?
— Канешна образованный — методом введения сперматозоида в яйцеклетку!

Папа приходит в детский сад забирать своего сына. Воспитательница ему жалуется:
— Ваш сын ужасно ругается матом!
— Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!

У Антимонопольной службы денег нет, а счастья хочется… Поэтому они пришли в Эльдорадо.

Для чего нужны жидкие гвозди? А ты попробуй без них сколотить жидкий стул!

Старость — это когда уже и не можешь, и не зовут. Короче говоря: ни в пизду, ни в Красную армию.

Венера Милосская – девушка не броская…
Да ей и бросать-то собственно нечем…

Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода Козлов
Водитель: Взвода кого???

В аптеке:
— Презервативы есть?
— Есть!
— Пошли!

— Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма…
— А потом?
— А потом она вышла замуж за почтальона.

Новость дня:
«В автомобиль Лада-Калина начали устанавливать климат-систему!
Девушка с веером… будет распологаться на заднем сиденье, позади водительского кресла».

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно «У меня голова болит, отстань..».
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она:
— И? Что это значит? Что я проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

— Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно — это нонсенс.

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
— А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал…

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:
— Может, мне спеть ему что-нибудь?
— Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

В банке два бухгалтера пытаются свести годовой отчет. Уже дуреют от работы. Тут один спрашивает у другого:
— Сколько месяцев в году?
Второй, подумав:
— Десять, без НДС…

— Папа, — спрашивает сын, — что такое «этика»?
— Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается «этика». Должен я забытые им сорок рублей взять себе, или поделиться с компаньоном?

— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!

Около пивного ларька:
— Мне пивка, пожалуйста.
— Вам недолить или разбавить?

— Пап, а выражение «век живи — век учись» мудрое?
— Ну да, сынок, а что?
— Меня опять на второй год оставили…