Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— У тебя что «Билайн»?
— Будь у меня «Билайн», я уже был бы в Париже или Лондоне! Это я у «Билайн»!

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
— Ну че, видели меня Сидоровы?

По старому обычаю новоселы первой пустили в квартиру кошку. А она двери закрыла, замки сменила, вот уже четвертый год сама по себе живет, в глазок топор показывает.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

«Хаммер» Федора Емельяненко столкнулся с «Порше Кайен» Николая Валуева.
— Ну его нафиг, туда приезжать, — подумал страховой комиссар.

— Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
— Ну и чего ты хочешь, то?
— Можно я сегодня не буду любимой женой?

Реклама:
Молоко настояно на селедке, прочищает ваш желудок там, где не способна достать «Активия».

До свадьбы жених называет свою невесту птичкой, мышкой, рыбкой. Однако с каждым годом, зверье в этом зоопарке увеличивается в размерах.

Есть муж – крути мужем, нет мужа – крути мужиками, нет мужиков – ОБРУЧ КРУТИ!

— Доброе утро, в эфире передача «Оч. умелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев.
Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»…

Танталовы муки — это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб…

Пaрни думaют, что чем больше у девушки грудь, тем онa глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее стaновится пaрень)

Жена мужу:
— Милый, что такое копчик?
— Это конец позвоночника, дорогая!
(почесав в затылке)
— Странно, а у меня здесь голова…

— Поздно ночью возвращаюсь домой… А моя с каким-то мужиком левым в постели!
— Что значит с каким-то?! Ты уже друзей не узнаешь в лицо!

Оптимист, пессимист и я сделали ошибку, написав слово «хорово», каждый исправил:
Оптимист – хорошо.
Пессимист – херово.
Я – хоровод.

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тр%%@@@@ся, по другому не получится.

Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее — заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
— заяц угорает. Лев тогда его и спрашивает:
— Заяц, ты чего ржешь?
— Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит — а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

— Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
— Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном! . .

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
— Так-так, да у вас тут… Да это же… Ох блин!!! — и выбегает из кабинета…
Возвращается через полчаса. Больной — в ужасе:
— Доктор! Сколько мне осталось?!
— Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня… прямо на глазах, гады, колесо сперли!

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит… ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?

Три девчонки веселые, пьяненькие садятся в «тачку». Водила:
— Девочки, вам куда?
— Нам в три точки: проспект Космонавтов 142, проспект Победы 95…
— А третья точка какая!
— ТОЧКА G! А-ха-ха-ха…

— Сережка! Привет! О, от тебя такой чудесный аромат! Ты ел кириешки?

— Ты вчерa нaпился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?
— Не будет. Вчерa был.
— Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.
— Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.
— Дa? А я чего?
— А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь «Милaя, я второй рaз женaт, и, судя по твоей мaнере рaзговорa, чувствую — не в последний»…
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Зaткнулaсь…

— Доктор, вы, нaверное, мне эти тaблетки прописaли для того, чтобы я сильнее стaл, не тaк ли?
— Дa, a в чем дело?
— Я пузырек никaк открыть не могу!- Доктор, вы, нaверное, мне эти тaблетки прописaли для того, чтобы я сильнее стaл, не тaк ли?
— Дa, a в чем дело?
— Я пузырек никaк открыть не могу!

Алло, Виталик, я из метро вышел.
— Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
— Да.
— Стоянку перед ним видишь?
— Да.
— Большую?
— Очень большую!
— Так, «Ростикс» видишь?
— Вижу.
— «Иль Патио» видишь?
— Да.
— Большой проспект справа видишь?
— Бл*ть, да!
— Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
— Твою мать!

— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Остaнaвливaет гибэдэдэшник aвтомобиль. Подходит к мaшине, сворaчивaет кулек из гaзеты, просовывaет его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-кa дыхни! Водитель бросaет 5 доллaров.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-кa еще дыхни! Что-то я не рaзобрaл!
Водитель бросaет в кулек 1 доллaр. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни кaк в первый рaз, aстмaтик хренов…

Преподaвaтель сексологии:
— По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
— К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!!!!

Приходит сатана к богу и говорит ему:
— Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на следующий уровень?!»

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор Я только спросить…

Девушка прибегает к парню на свидание:
— Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.

Тетя Клава – техничка, проработавшая в школе 30 лет, может с легкостью попасть тряпкой в мелкую движущуюся мишень.

— Моя жена узнала, что я ей систематически изменяю!
— Не бойся. Она у тебя очень сильная женщина. Она справится с этим.
— Вообще-то именно это меня и настораживает.

— Профессор, почему в старину в жертву приносили исключительно девственниц?
— Ну а какой дурак будет приносить в жертву ту, что «дает»?!

— Джеймс, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Что же она там делает?!
— Хлюпает, сэр!

Честно говоря, не знаю что хуже, когда твой парень пишет тебе «Нам пора расстаться» или когда он через пять минут после этого пишет «Ой извини милая, это я не тебе».

— Вы любите кино о любви? – спросил Штирлиц радистку Кэт.
— Бесспорно! – ответила Кэт.
— А я люблю с порно, – признался Штирлиц.
— Милый, я в магазин, тебе принести чего-нибудь вкусненького?
— Да, милая, только смотри аккуратнее, на улице гололед, не разбей…